Lưu trữ cho từ khóa: truyện cười

Giải trí với truyện cười người lớn

Chuyện cười,

Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng….

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th…ế…ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r…ồ…i…!!!

Ngoại tình

Ông nọ than thở với bạn bè:

- Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ.

Người bạn khuyên ông ta:

- Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?

- Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?

- Bây giờ đã là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ:

- Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ được cải thiện.

Người vợ lắc đầu:

- Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu!

Lộ chiêu ngoại tình

Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền dọa: “Con nín đi, nếu không ông ba bị bắt đó”.

Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.

Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:

- Hay quá bố ơi! Ông ba bị vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi

- !!!!!

Bán trứng vì ngoại tình

Trong đám cưới vàng, chồng hỏi vợ: “Em yêu, mình đã chung sống với nhau ngần ấy năm, nhưng chưa bao giờ em cho anh xem cái gì ở trong chiếc hộp kia?”.

Được vợ đồng ý, ông ta mở hộp ra. Trong đó có 3 quả trứng và 10.000 đôla.

- Cái gì thế này?

- Mỗi lần ngoại tình em để vào hộp một quả trứng!

- Như vậy là sau từng ấy năm em chỉ ngoại tình có ba lần thôi sao? Thôi cũng được, anh tha lỗi cho em. Thế còn tiền?

- Thì cứ khi nào được chục quả, em lại mang ra chợ bán!

Khóc vì ngoại tình

Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi:

- Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?

- Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau.

- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?

- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!

(Theo Kienthuc)

Cười “thả ga” giúp… giảm cân

Giảm cân, Sức khoẻ, Tự rèn luyện, , ,

Tăng cường hoạt động trao đổi chất trong cơ thể có thể giúp bạn giữ dáng. Theo trang tin healthmeup.com dẫn nguồn từ các chuyên gia dinh dưỡng Ấn Độ, một số cách đơn giản và thú vị sau có thể giúp bạn kích thích hoạt động trao đổi chất trong cơ thể.

Cười

Các nhà nghiên cứu cho biết cười “thả ga” 100 lần giúp đốt một lượng năng lượng tương đương với năng lượng bốc hơi từ các hoạt động như tập chèo thuyền trên máy trong 10 phút hoặc 15 phút đạp xe. Tiếng cười có thể làm giảm lượng hormone căng thẳng, từ đó cải thiện quá trình trao đổi chất của cơ thể.

cuoi-tha-ga-giup-giam-can
Cười nhiều giúp giảm cân – Ảnh: Shutterstock

Thử ăn dứa (thơm)

Quả dứa có chứa bromelain, chất trực tiếp ảnh hưởng đến hệ tiêu hóa bằng cách trợ giúp quá trình hấp thụ các chất dinh dưỡng. Một bác sĩ ở New York (Mỹ) cho biết, bromelain được các bác sĩ về dạ dày ruột sử dụng để điều trị rối loạn tiêu hóa. Bromelain trong loại quả này sẽ giúp các tế bào tuyến tụy phá vỡ các chất từ thực phẩm.

Ăn nhiều gia vị

Ớt được cho có tác dụng thúc đẩy quá trình trao đổi chất. Nhiều nghiên cứu chỉ ra rằng capsaicin có trong quả ớt làm ô xy hóa các lớp chất béo. Thức ăn cay một khi được tiêu hóa sẽ khiến nhiều lượng calo bị đốt cháy.

Nhâm nhi trà xanh

Uống trà xanh có thể giúp bạn giảm cân. Nhiều nghiên cứu cho thấy hợp chất catechin có trong trà xanh có thể thúc đẩy quá trình trao đổi chất và làm giảm chỉ số khối cơ thể. Trà xanh cũng được cho có tác dụng làm giảm lượng cholesterol xấu LDL.

Tắm nước lạnh

Thoạt nghe qua, bạn tưởng là đùa nhưng thực chất là vậy. Theo các chuyên gia, bạn có thể bớt được mấy lạng mỡ dư thừa chỉ bằng cách tắm nước lạnh. Vì nước lạnh sẽ làm bạn… run, rùng mình và điều này có thể làm tăng quá trình trao đổi chất do có tác dụng làm co cơ bắp

(Theo Thanhnien)

Anh đến ngay nhé

Mẹo vặt

Anh đến ngay nhé

Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mình: "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Anh đến ngay nhé... Không có ai ở nhà đâu... ".

Mới nghe đến đó, cậu chàng vội vàng hí hửng phóng xe đến nhà cô gái. Dựng xe, chàng mỉm cười bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút... không thấy ai ra.

Sau nửa tiếng kiên nhẫn hết bấm chuông lại đến gọi cửa, anh chàng mới nhận ra: đúng là... "không có ai ở nhà" thật

sưu tầm

Các kiểu sướng của đàn ông

Chuyện cười, ,

Đàn ông có những kiểu sướng riêng của mình, và họ rất ít khi tiết lộ cho chị em biết.

 1. Một chuyến đi năm ngày chỉ cần một cái va li.

  2. Chúng ta có thể tự mở tất cả chai lọ của chúng ta.

  3. Chúng ta có thể đi khỏi giường mà không cần thu dọn.

  4. Chúng ta có thể ăn sạch thức ăn của chúng ta.

  5. Chúng ta không cần vội vã quan tâm tới kế hoạch cưới xin.

  6. Nếu ai đó quên mời chúng ta tiệc tùng gì đó thì họ vẫn là bạn chúng ta.

  7. Nếu bạn đã trên 30 tuổi mà vẫn độc thân thì không ai chú ý.

  8. Mọi thứ trên mặt chúng ta luôn giữ nguyên màu sắc như vốn có.

  9. Một đôi giày là quá đủ và quá thời trang.

10. Thợ sửa xe hơi luôn nói thật với chúng ta về bệnh của xe.

11. Chúng ta có thể ngồi im lặng và xem một trò chơi với một người bạn trong nhiều giờ.

12. Cùng công việc nhưng được trả tiền cao hơn.

13. Tóc muối tiêu và những nếp nhăn chỉ thêm vào cho tính cách.

14. Chúng ta có thể tạt vào thăm một người bạn mà không cần mang theo một món quà nhỏ.

15. Nếu một gã khác xuất hiện trong cùng trang phục trong một bữa tiệc thì ta càng dễ nói chuyện và quý gã hơn.

16. Chúng ta không bao giờ thấy những nếp nhăn trên quần áo chúng ta.

17. Một kiểu tóc kéo dài trong nhiều năm, thậm chí trong nhiều thập kỷ.

18. Chúng ta không cần cạo dưới cổ, và lông nách là sự hãnh diện.

19. Một vài tiếng khịt mũi dù không được mong đợi những vẫn được bỏ qua.

20. Bụng chúng ta thường che đi cái hông lớn của chúng ta.

21. Một cái ví, một đôi giày, một màu suốt bốn mùa.

22. Chúng ta có thể trang điểm móng tay với con dao bỏ túi.

23. Chúng ta được tự do lựa chọn chuyện có cho râu mép mọc hay không.

24. Mua sắm Nô-en cho 24 người, có thể hoàn tất trong một ngày, trước ngày 24-12 và trong 24 phút!

(theo 24h)

Mùa Euro

Chuyện cười, ,

Phàm là đàn ông hầu như ai cũng yêu bóng đá và yêu phụ nữ, nhưng nhiều phụ nữ không thích sự “san sẻ” tình cảm này nên cứ mỗi dịp Euro hay Worldcup là họ khó chịu, bực bội, cáu bẳn khiến mặt đầy trứng cá… Tuy nhiên nếu phụ nữ chịu khó đọc đi đọc lại cẩm nang có tính “nguyên tắc” dưới đây và cứ theo thế mà thực hiện thì ông xã sẽ thấy cực khoái (trí), thoải mái và yêu vợ gấp hai.

1. Chị em nên “úp đết” các lịch thi đấu trong năm, đặc biệt các giải lớn như để nhân thời gian này thu xếp về nhà mẹ đẻ nghỉ ngơi hoặc đi du lịch đâu đó cùng bạn bè, để ông xã ở nhà một mình với bóng bánh. Ông ấy sẽ không cản trở việc bạn vắng nhà lâu ngày đâu, nếu có cản thì cũng đảm bảo là rất nhẹ nhàng, kém quyết liệt (vì mục đích là ông ấy muốn đẩy bạn đi để được tĩnh tâm xem bóng bánh). Nếu bạn không chịu đi vì không có chồng đi cùng thì vẫn nên xem các lịch thi đấu này để có thể chém gió với ông xã đôi chút. Đảm bảo ông xã sẽ hết sức ngưỡng mộ cho mà xem.

2. Trong lúc ông xã đang xem thì chị em chớ nên lượn lờ che trước tivi, hoặc tìm cách vớ cái remote để chuyển sang kênh phim ảnh hay thời trang, bởi nếu chị em làm thế chắc chắn nhẹ thì bị ăn lườm, trung bình thì nhận được “ánh mắt hình viên… gạch”, nặng thì bị cáu, cằn nhằn. Và sau đó, chiếc remote nhiều khả năng sẽ bị mất tăm mất tích, hoặc bị bí mật tháo pin để bạn có tìm thấy cũng không thể điều khiển được.

3. Khi ông xã đang đang dán mắt vào màn hình tivi chị em chớ nên gây chú ý bằng cách mặc đồ khêu gợi hoặc “nude” toàn phần lượn lờ gần tivi (nghe đồn còn có chị viết chữ “mời sút penalty” trên mông để hòng lôi kéo chồng vào một “trận đấu” khác) vì cánh đàn ông khi đang tập trung cho “thể thao” thì sẽ không màng đến “thể dục”. Vậy chị em cẩn thận kẻo cảm lạnh lại phải tự mình gọi taxi đi bệnh viện thì khổ. Tất nhiên nếu chị em có việc thực sự với động cơ “trong sáng” cần phải đi qua màn hình tivi lúc có trận đấu thì tốt nhất là nên bò hoặc trườn trên sàn để di chuyển để không làm ông xã phân tâm.

4. Trong suốt thời gian trận đấu, đàn ông hầu như sẽ không giao tiếp, hoặc nếu có giao tiếp thì cũng sẽ chỉ dùng những câu cực ngắn như: Ừ, rồi, ok, đã, vẫn, sẽ, được… khi vợ hỏi hoặc nếu dài hơn thì cũng chỉ là những câu mệnh lệnh thức như: Pha cho anh ấm trà, lấy anh lon bia, đem anh cục đá lạnh… Cũng trong thời điểm ấy chị em chớ “bóng bàn” những chuyện tầm phào như giá vàng, giá đô hoặc sai chồng nghe điện thoại, pha sữa cho con, quét nhà…v.v…

5. Sẽ là rất tốt nếu chị em chủ động và tự nguyện mua và nhét vào trong tủ lạnh một số lon bia cùng đồ nhắm ngon và chớ có tỏ thái độ gì khác lạ với những ông khách bạn của chồng hay tay hàng xóm mò đến xem bóng rồi ngủ luôn ở đó.

6. Khi chị em nhìn thấy chồng đau khổ bởi một đội bóng yêu thích bị nốc ao, thì chớ dại mồm mà động viên theo kiểu: “Sao phải khổ thế anh, cũng chỉ là một trận bóng thôi mà” hoặc “Buồn làm gì, lần tới đội ấy sẽ chiến thắng”… những câu an ủi ấy chỉ làm bực mình cánh đàn ông thêm mà thôi, thậm chí tình cảm vợ chồng còn sứt mẻ (Cười 24H còn nhớ có anh chàng tên Tiến ở Thanh Trì, Hà Nội gặp những câu động viên tương tự đã giận vợ đến độ sau khi giải đấu đã kết thúc đã mặc quần bò đi ngủ cả tuần liền, khiến vợ sợ xanh mặt).

7. Chị em có thể “được phép” thoải mái đến ngồi cạnh ông xã để xem một trận cầu và nói chuyện trong thời gian giải lao giữa hai hiệp, lúc có quảng cáo hoặc tỉ số trận đấu đã làm ông xã thoả mãn. Tất nhiên như thế nào là ông xã đã thỏa mãn thì chị em phải tinh ý. Phụ nữ vốn nhạy cảm nên chắc cái này không phải tư vấn.

8. Các pha làm bàn được quay lại là vô cùng quan trọng. Đàn ông thích xem đi xem lại chúng nhiều lần và ở nhiều góc độ, do vậy chị em chớ nên dại mồm phán rằng: Vẫn là bàn ấy thôi, xem gì mà lắm thế”. Cũng chớ quy kết chồng tội “háu gái” khi thấy ổng vỗ đùi đánh bốp rồi suýt xoa lúc ống kính truyền hình có lia vào một em cổ động viên nữ ăn mặc thoáng mát, cởi mở.

9. Trong những trận đấu, đặc biệt là những trận đấu có tính quyết định, tốt nhất là chị em nên tìm cách nhốt lũ trẻ nhà mình lại và cai quản chúng một cách hữu hiệu, chớ nên để chúng đùa nghịch, hò hét át cả tiếng tivi. Tuyệt đối không nên mời lũ trẻ hàng xóm hoặc con ông anh bà chị tới chơi vào những ngày hôm đó.

10. Và cuối cùng (không biết đã cuối cùng chưa nhỉ?), chị em nhớ hãy hạn chế tự do ngôn luận khi phát biểu những lời lẽ về bóng banh có tính bày tỏ thái độ như: “Ơn Chúa! May mà mấy giải đó 4 năm mới xảy ra 1 lần” hay “Không có trái bóng thì thế giới này chết chắc?”… Đàn ông cực ghét những câu thiếu thiện cảm với môn thể thao vua như thế và sẽ ghét lây những phát ngôn viên thiếu kiềm chế của hiệp hội “anti bóng” như bạn.

(theo 24h)

Xuống dưới tí nữa…

Chuyện cười, , , ,

Xuống dưới tí nữa…

Chàng và nàng ngồi trong công viên, chẳng thấy chàng “động đậy” gì, nàng gợi ý: “Anh, con gái và con trai khác nhau chỗ nào ấy nhỉ?”.

- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.

- Thấp thấp một tí được không anh?

Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:

- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.

- Úi chà, anh “xuống” thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?

Lần này chàng vỗ tay cái đét, đứng dậy nói:

- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót !!!

Đêm tân hôn… đừng vội

Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê một phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn.

 Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:

- Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.

- Vâng! Đây là chìa khóa phòng. Chúc anh chị một đêm hạnh phúc!

Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy.

Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ.

Khi đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:

- Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh…

- Suỵt! Đừng nói gì hết, hãy ôm anh đi!

Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng.

Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:

- Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!

- Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa – Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.

Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:

- Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!

- Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng.

Chuyện “trâu già ăn cỏ non”

Hôm nay em kể chuyện này để chị em rút kinh nghiệm nếu đã “bồ kết” và cười một anh chồng cao tuổi.

Chuyện là thế này.

Có một ông già tỷ phú đã tám hai tuổi có ý định lấy vợ. Thời trẻ ông mải mê theo con đường sự nghiệp kinh doanh nên ông đã lỡ thời. Bây giờ thì ông giàu có lắm, nhưng chưa có một người con nào để thừa kế tài sản kếch sù của ông.

Một hôm ông quyết định lấy vợ. Do mai mối, một cô đã nhận lời cầu hôn của ông, nhưng ông phải chứng minh cho cô thấy “cái đàn ông” của ông hãy còn tác dụng. Ông phải đáp ứng yêu cầu của cô thì đám cưới sẽ được cử hành.

Ông đem chuyện kể lại với một bác sĩ rất giỏi. Bác sĩ đưa cho một viên thuốc uống và hướng dẫn tỷ mỉ cho ông cách sử dụng mỗi lần:

- Trước khi ngài vào với vợ, ngài nói: “bíp” là thuốc có tác dụng làm thức dậy “cái đàn ông”; sau khi xong xuôi, ngài phải nói “bíp, bíp” để trở lại trạng thái bình thường, không thì mỏi lắm.

Ông bác sĩ còn cảnh báo với ông khi ra về rằng:

- Ông hãy cẩn thận khi dùng thuốc, bởi nếu thuốc phát huy quá 3 lần một đêm là tính mạng của ông sẽ rất nguy hiểm, có thể bị… tịch!

Trên đường về, ông muốn thử nghiệm cho chắc, ông uống luôn viên thuốc và ông nói, “bíp”, tức thì thật kì diệu, cái đàn ông thức dậy ngay. Ông phấn khởi lắm, ông nói “bíp bíp”, tức thời lại trở về trạng thái bình thường.

Khi chiếc xe đi vào lối rẽ để đi vào nhà cô gái, vì đường hẹp, gặp một chiếc xe ngược chiều, để xin đường, cậu lái xe còi “bíp”, đồng thời cái đàn ông của ông cũng hiểu ý. Ông sốt sắng giục cậu lái xe, “chen vào để đi nhanh, đi nhanh”. Cái xe đối diện lo bị va chạm nên còi “bíp bíp”, thế là lại làm ông… mất đứt lần nữa. Về đến nhà cô gái, ông vào với cô ngay:

- Mình ơi, hôm nay tôi đến để đáp ứng điều kiện của mình đây, tôi vẫn như một chàng trai vậy!

Ông nói: “Bíp”, tức thì cái đàn ông của ông cũng thức dậy. Ðang chuẩn bị thực hiện thiên chức, thấy lạ, ngạc nhiên cô hỏi ông:

- Bíp… bíp… là sao hả mình?

- !!?

Thích làm chuyện ấy…

Hic, giờ như bị nghiện ý các bạn ạ. Càng ngày tớ càng rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng…

Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả ngủ cũng không ngon nữa. Với tớ chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt… Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một “cái ấy” hợp với mình…

Với tớ thì tớ thích thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt… Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tớ là tớ tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.

Tớ thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tớ cũng cố làm phát cho nó sảng khoái. Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong…

Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích… Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm (lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú). Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào (ngày xưa tớ cũng có vài lần nuốt vào, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết ý).

Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác. Vì thế tớ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến 6 lần ấy chứ.

Thật là sảng khoái!!!

(Theo ngoisao.vn)