Chuyên mục lưu trữ: Chuyện cười

Những câu chuyện hài hước về “ba con sâu”

Có hai chàng ở miền ngược được mời về xuôi dự hội nghị. Họ được xếp chung một phòng trong khách sạn…

Ở nơi đất khách quê người, không biết làm gì vào buổi tối, hai chàng bèn làm theo người ta mách là gọi một cô gái xinh đẹp lên phòng.

Cô gái lấy từ trong ví xách tay ra hai chiếc bao cao su nhỏ, nói với hai chàng trai:

– Em không muốn giải quyết ở chỗ bác sĩ, hai anh dùng OK nhé.

Hai chàng nhà quê tròn mắt nhìn nhau, một chàng hỏi:

– Cái bong bóng này dùng để làm gì?

Ngắm bộ dạng hai chàng, cô gái chợt hiểu, bật cười giải thích:

– Nếu hai anh chụp cái này vào, em sẽ không bị mang bầu. Còn nếu bỏ ra, có khi em bị to bụng.

Hai chàng hiểu ra, răm rắp làm theo. Mọi việc diễn ra êm đẹp.

Hai năm sau, tình cờ đi công tác gặp lại nhau, một chàng hỏi:

– Mày đã bỏ cái… OK ấy ra chưa?

– Chưa.

– Thôi anh em mình bỏ ra, kệ cho con bé ấy nó chửa.

nhung-cau-chuyen-hai-huoc-ve-ba-con-sau

Gấp lắm rồi!

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”.

Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su”…

Nửa đêm mất bao cao su

Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn ở nhà riêng của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ.

Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:

– Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

– Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

– Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.

– Tình hình ổn rồi phải không?

– Vâng! Tôi kiếm được cái khác rồi.

Cũng đều tại cao su

Một cua-rơ bị tai nạn vì nổ lốp nên ngã chết.

Trên bia mộ anh ta ghi dòng chữ sau:

– Con người này đến với cuộc đời vì một miếng cao su bị thủng và rời cõi đời cũng vì một miếng cao su thủng! Amen!

Miếng cao su

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.

Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

– Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.

Ông già mù đáp:

– Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

(Theo Kienthuc)

Giải trí với truyện cười người lớn

Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng….

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

– Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

– Có chuyện gì th…ế…ế?

Trên bờ gào lên:

– Đưa nhầm chìa khoá r…ồ…i…!!!

Ngoại tình

Ông nọ than thở với bạn bè:

– Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ.

Người bạn khuyên ông ta:

– Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?

– Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?

– Bây giờ đã là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ:

– Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ được cải thiện.

Người vợ lắc đầu:

– Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu!

Lộ chiêu ngoại tình

Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền dọa: “Con nín đi, nếu không ông ba bị bắt đó”.

Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.

Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:

– Hay quá bố ơi! Ông ba bị vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi

– !!!!!

Bán trứng vì ngoại tình

Trong đám cưới vàng, chồng hỏi vợ: “Em yêu, mình đã chung sống với nhau ngần ấy năm, nhưng chưa bao giờ em cho anh xem cái gì ở trong chiếc hộp kia?”.

Được vợ đồng ý, ông ta mở hộp ra. Trong đó có 3 quả trứng và 10.000 đôla.

– Cái gì thế này?

– Mỗi lần ngoại tình em để vào hộp một quả trứng!

– Như vậy là sau từng ấy năm em chỉ ngoại tình có ba lần thôi sao? Thôi cũng được, anh tha lỗi cho em. Thế còn tiền?

– Thì cứ khi nào được chục quả, em lại mang ra chợ bán!

Khóc vì ngoại tình

Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi:

– Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?

– Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau.

– Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?

– Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!

(Theo Kienthuc)

Khi bố người yêu nghe điện thoại

Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:…

– Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

– Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

– Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

– Khỏe để đánh nhau với ai?

– Dạ… cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?

– Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

– Dạ, dạ… ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?

– Nếu không thì sao?

– Thế… Hằng đi đâu ạ?

– Đến cơ quan rồi.

– Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?

– Nó có nhiều số lắm.

– Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

– 8…

-…8 rồi… mấy nữa ạ?

– Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?

– Dạ… là một số điện thoại kia ạ!

– Được, vậy thì…. 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì “hoàng tử thông minh” tự nghĩ ra nhé!

– Dạ… dạ… dạ… cháu… chào… bác… ạ!

(Theo Kienthuc)

Không biết ai mà chửi

Rân sân đá bóng, một cầu thủ muốn đi “xả nước” mà chưa biết đi chỗ nào cho kín đáo.

Đang nhìn xung quanh thì thằng bạn chạy tới đưa cái xô đựng trà đá:

– Nè xài cái xô này nè!

– Chi vậy? Xả vô xô luôn hả? Kỳ chết!

Thằng bạn tỉnh bơ:

– Không phải! Mày lấy cái xô trùm lên đầu rồi làm đại đi. Người ta có thấy thì cũng không ai biết mày là ai đâu mà chửi!

– !!!!!

 (Theo ST)

 


Nực cười với chữ viết của bác sĩ

Bác sĩ thấy cô gái thập thò ở cửa phòng khám bèn hỏi:

– Cô muốn khám gì vậy?
– Dạ, em không khám. Em đến nhờ anh chút việc.
– Cô cứ nói, nếu giúp được tôi sẽ làm.
– Dạ nhờ bác sĩ đọc giúp em bức thư của người yêu em ở xa mới gửi về.
– Cô không biết chữ sao? Thư của người yêu sao phải nhờ tôi đọc?
– Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên chắc chỉ anh mới đọc giúp được thôi.

* Một đoàn các chuyên gia khảo cổ học đang đào bới, tìm kiếm những di chỉ trong rừng sâu. Bỗng một người reo lên mừng rỡ:

– Các ông ơi, lại đây mà xem. Tôi vừa tìm được mảnh giấy có các ký tự lạ.
Mọi người đang bàn tán xem đây là chữ của bộ tộc nào, sống ở niên đại nào thì trưởng đoàn hốt hoảng hỏi:
– Thôi chết. Có ai nhặt được cái đơn thuốc mà bác sĩ kê cho tôi không?

* Nhà văn mời anh bạn là bác sĩ tới ăn cơm. Vì bận rộn, ông bác sĩ bảo rằng sẽ viết thư hẹn ngày có thể đến được.

Vài ngày sau, nhà văn nhận được thư của bạn. Nhưng vì chữ xấu quá, nhà văn không đọc tới đọc lui, nhờ khắp cả nhà mà không hiểu bác sĩ viết gì, bèn nghĩ ra một cách là đem đến hiệu thuốc gần nhà nhờ ông dược sĩ đọc hộ. Quả nhiên, ông dược sĩ sau khi cầm tờ giấy xem một cách chăm chú thì đĩnh đạc mở tủ thuốc lấy ra một lọ, đưa cho nhà văn:
– Thuốc của ông đây. Hết tất cả 10 đồng.

(Sưu tầm)

Mỹ Uyên hào hứng với sân khấu thể nghiệm

Nữ diễn viên kịch nổi tiếng dành buổi tối cuối tuần làm khán giả vở thể nghiệm ‘Erasable’. Có lúc chị hò reo tương tác với âm thanh sân khấu, lúc lại trầm ngâm, chăm chú xem các bạn trẻ diễn kịch hình thể.

Tối 7-8/7, tại Nhà hát Lệ Thanh, quận 5, TP HCM, hàng trăm khán giả thuộc nhiều độ tuổi góp mặt trong vở diễn Erasable (Tạm dịch: Tình trạng xóa). Mỹ Uyên là một trong những vị khách mời chen chân trong dòng người đến rạp vào buổi diễn thứ hai.

Chị cho biết, tối 7/7 do bận lịch diễn ở sân khấu nhỏ 5B nên không dự được, nhưng vẫn quyết định dành ngày cuối tuần để đến xem các bạn trẻ sáng tạo như thế nào với loại hình sân khấu thể nghiệm.

Mỹ Uyên (giữa) cùng bạn bè đi xem “Erasable”. Mỹ Uyên hiện là phó giám đốc của Nhà hát nhỏ 5B Võ Văn Tần, TP HCM.

Trước khi vở diễn bắt đầu, mỗi khán giả đều được ban tổ chức phát cho một chiếc áo choàng đỏ rực, có mũ trùm đầu để khoác. Mỗi người cũng được nhận kịch bản với những lời dặn dò cẩn thận về cách tương tác với các nghệ sĩ trên sân khấu. Không chỉ vậy, mỗi người còn được phát một món đồ chơi như lục lạc, trống gỗ, đàn guitar bằng nhựa, kèn… Chúng là đạo cụ để mọi người phụ họa vào dàn âm thanh của vở diễn.

Biên đạo múa Tấn Lộc (trái) và nghệ sĩ Ngô Thanh Phương.

18h, phần một của Erasable mở màn. Hơn 100 khán giả ngồi chen nhau vòng quanh sàn diễn và mọi người đều chìm trong màu đỏ. Ánh sáng mờ ảo cùng những tấm phim âm bản được treo lủng lẳng khắp phòng càng tô đậm không khí ảo ảo, thực thực.

Vở diễn Erasable kéo dài gần một giờ, gồm 5 phần. Phần đầu, các nghệ sĩ múa đương đại. Tiếp theo đó, 3 nghệ sĩ trình diễn trên sân khấu đồng loạt dùng guitar điện, đàn đáy, ống tre… để tạo nên một hỗn hợp âm thanh. Lúc này, khán giả được yêu cầu dùng các đạo cụ được phát trước đó để phụ họa. Tiếng trống, tiếng kèn, lục lạc, búa nhựa đồ chơi trẻ em… được dịp vang lên inh ỏi.

Sau hơn 10 phút, những đợt âm thanh dồn dập lắng xuống nhường chỗ cho các phần trình diễn của nhóm nghệ sĩ đến từ vũ đoàn Arasbeque. Họ sử dụng động tác múa đương đại kết hợp với dụng cụ sinh hoạt đời thường như điện thoại di động, chiếc gối, máy hút bụi, chiếc kéo… Nhiều sắc thái cảm xúc như tâm trạng dằn vặt, đau khổ, cô đơn, vô cảm… được diễn viên thể hiện trên nền nhạc. Màn cuối cùng, các khán giả lên sân khấu với diễn viên để dùng bút màu vẽ lên hai tấm toan lớn. Mọi người viết vẽ tùy thích những gì họ nghĩ ra được.

Khi cuồng nhiệt lắc chiếc lục lạc trên tay, lúc trầm ngâm xem các bạn trẻ diễn, cuối chương trình nghệ sĩ Mỹ Uyên chia sẻ, rất thích không khí sôi động cùng ý tưởng về một sân khấu mở, nơi mà khán giả và diễn viên được hòa quyện, tương tác. Tuy vậy, chị mong muốn Erasable chuyển tải một nội dung, thông điệp sâu sắc hơn là sự phô diễn về kỹ thuật múa, hay hiệu ứng âm thanh, thị giác. Chị còn ngồi nán lại để cùng các khán giả giao lưu với êkíp thực hiện. Nhiều bạn trẻ bày tỏ, họ thật sự không hiểu vở này đề cập đến điều gì, nhưng rất vui vì cảm thấy được “xả stress” sau những mệt mỏi của công việc.

Erasable là một vở sân khấu kết hợp loại hình múa đương đại, âm nhạc, nghệ thuật thị giác. Nhóm nghệ sĩ thực hiện chương trình gồm có: biên đạo Ngô Thanh Phương, Tấn Lộc (giám đốc sân khấu), Nguyễn Thúy Hằng (phụ trách visual art và trang phục), Đào Duy Tùng (phụ trách âm thanh và hiệu ứng).

Sau hai đêm diễn ở TP HCM, ban tổ chức dự định mang vở lưu diễn nhiều vùng nông thôn, các đại học, xí nghiệp khu vực phía Nam cũng như ra nước ngoài trình diễn ở các festival nghệ thuật đương đại.

Chương trình được Quỹ phát triển văn hóa Đan mạch CDEF hỗ trợ 7.000 USD để thực hiện.

 (Theo VNexpress)

Các kiểu sướng của đàn ông

Đàn ông có những kiểu sướng riêng của mình, và họ rất ít khi tiết lộ cho chị em biết.

 1. Một chuyến đi năm ngày chỉ cần một cái va li.

  2. Chúng ta có thể tự mở tất cả chai lọ của chúng ta.

  3. Chúng ta có thể đi khỏi giường mà không cần thu dọn.

  4. Chúng ta có thể ăn sạch thức ăn của chúng ta.

  5. Chúng ta không cần vội vã quan tâm tới kế hoạch cưới xin.

  6. Nếu ai đó quên mời chúng ta tiệc tùng gì đó thì họ vẫn là bạn chúng ta.

  7. Nếu bạn đã trên 30 tuổi mà vẫn độc thân thì không ai chú ý.

  8. Mọi thứ trên mặt chúng ta luôn giữ nguyên màu sắc như vốn có.

  9. Một đôi giày là quá đủ và quá thời trang.

10. Thợ sửa xe hơi luôn nói thật với chúng ta về bệnh của xe.

11. Chúng ta có thể ngồi im lặng và xem một trò chơi với một người bạn trong nhiều giờ.

12. Cùng công việc nhưng được trả tiền cao hơn.

13. Tóc muối tiêu và những nếp nhăn chỉ thêm vào cho tính cách.

14. Chúng ta có thể tạt vào thăm một người bạn mà không cần mang theo một món quà nhỏ.

15. Nếu một gã khác xuất hiện trong cùng trang phục trong một bữa tiệc thì ta càng dễ nói chuyện và quý gã hơn.

16. Chúng ta không bao giờ thấy những nếp nhăn trên quần áo chúng ta.

17. Một kiểu tóc kéo dài trong nhiều năm, thậm chí trong nhiều thập kỷ.

18. Chúng ta không cần cạo dưới cổ, và lông nách là sự hãnh diện.

19. Một vài tiếng khịt mũi dù không được mong đợi những vẫn được bỏ qua.

20. Bụng chúng ta thường che đi cái hông lớn của chúng ta.

21. Một cái ví, một đôi giày, một màu suốt bốn mùa.

22. Chúng ta có thể trang điểm móng tay với con dao bỏ túi.

23. Chúng ta được tự do lựa chọn chuyện có cho râu mép mọc hay không.

24. Mua sắm Nô-en cho 24 người, có thể hoàn tất trong một ngày, trước ngày 24-12 và trong 24 phút!

(theo 24h)

Mùa Euro

Phàm là đàn ông hầu như ai cũng yêu bóng đá và yêu phụ nữ, nhưng nhiều phụ nữ không thích sự “san sẻ” tình cảm này nên cứ mỗi dịp Euro hay Worldcup là họ khó chịu, bực bội, cáu bẳn khiến mặt đầy trứng cá… Tuy nhiên nếu phụ nữ chịu khó đọc đi đọc lại cẩm nang có tính “nguyên tắc” dưới đây và cứ theo thế mà thực hiện thì ông xã sẽ thấy cực khoái (trí), thoải mái và yêu vợ gấp hai.

1. Chị em nên “úp đết” các lịch thi đấu trong năm, đặc biệt các giải lớn như để nhân thời gian này thu xếp về nhà mẹ đẻ nghỉ ngơi hoặc đi du lịch đâu đó cùng bạn bè, để ông xã ở nhà một mình với bóng bánh. Ông ấy sẽ không cản trở việc bạn vắng nhà lâu ngày đâu, nếu có cản thì cũng đảm bảo là rất nhẹ nhàng, kém quyết liệt (vì mục đích là ông ấy muốn đẩy bạn đi để được tĩnh tâm xem bóng bánh). Nếu bạn không chịu đi vì không có chồng đi cùng thì vẫn nên xem các lịch thi đấu này để có thể chém gió với ông xã đôi chút. Đảm bảo ông xã sẽ hết sức ngưỡng mộ cho mà xem.

2. Trong lúc ông xã đang xem thì chị em chớ nên lượn lờ che trước tivi, hoặc tìm cách vớ cái remote để chuyển sang kênh phim ảnh hay thời trang, bởi nếu chị em làm thế chắc chắn nhẹ thì bị ăn lườm, trung bình thì nhận được “ánh mắt hình viên… gạch”, nặng thì bị cáu, cằn nhằn. Và sau đó, chiếc remote nhiều khả năng sẽ bị mất tăm mất tích, hoặc bị bí mật tháo pin để bạn có tìm thấy cũng không thể điều khiển được.

3. Khi ông xã đang đang dán mắt vào màn hình tivi chị em chớ nên gây chú ý bằng cách mặc đồ khêu gợi hoặc “nude” toàn phần lượn lờ gần tivi (nghe đồn còn có chị viết chữ “mời sút penalty” trên mông để hòng lôi kéo chồng vào một “trận đấu” khác) vì cánh đàn ông khi đang tập trung cho “thể thao” thì sẽ không màng đến “thể dục”. Vậy chị em cẩn thận kẻo cảm lạnh lại phải tự mình gọi taxi đi bệnh viện thì khổ. Tất nhiên nếu chị em có việc thực sự với động cơ “trong sáng” cần phải đi qua màn hình tivi lúc có trận đấu thì tốt nhất là nên bò hoặc trườn trên sàn để di chuyển để không làm ông xã phân tâm.

4. Trong suốt thời gian trận đấu, đàn ông hầu như sẽ không giao tiếp, hoặc nếu có giao tiếp thì cũng sẽ chỉ dùng những câu cực ngắn như: Ừ, rồi, ok, đã, vẫn, sẽ, được… khi vợ hỏi hoặc nếu dài hơn thì cũng chỉ là những câu mệnh lệnh thức như: Pha cho anh ấm trà, lấy anh lon bia, đem anh cục đá lạnh… Cũng trong thời điểm ấy chị em chớ “bóng bàn” những chuyện tầm phào như giá vàng, giá đô hoặc sai chồng nghe điện thoại, pha sữa cho con, quét nhà…v.v…

5. Sẽ là rất tốt nếu chị em chủ động và tự nguyện mua và nhét vào trong tủ lạnh một số lon bia cùng đồ nhắm ngon và chớ có tỏ thái độ gì khác lạ với những ông khách bạn của chồng hay tay hàng xóm mò đến xem bóng rồi ngủ luôn ở đó.

6. Khi chị em nhìn thấy chồng đau khổ bởi một đội bóng yêu thích bị nốc ao, thì chớ dại mồm mà động viên theo kiểu: “Sao phải khổ thế anh, cũng chỉ là một trận bóng thôi mà” hoặc “Buồn làm gì, lần tới đội ấy sẽ chiến thắng”… những câu an ủi ấy chỉ làm bực mình cánh đàn ông thêm mà thôi, thậm chí tình cảm vợ chồng còn sứt mẻ (Cười 24H còn nhớ có anh chàng tên Tiến ở Thanh Trì, Hà Nội gặp những câu động viên tương tự đã giận vợ đến độ sau khi giải đấu đã kết thúc đã mặc quần bò đi ngủ cả tuần liền, khiến vợ sợ xanh mặt).

7. Chị em có thể “được phép” thoải mái đến ngồi cạnh ông xã để xem một trận cầu và nói chuyện trong thời gian giải lao giữa hai hiệp, lúc có quảng cáo hoặc tỉ số trận đấu đã làm ông xã thoả mãn. Tất nhiên như thế nào là ông xã đã thỏa mãn thì chị em phải tinh ý. Phụ nữ vốn nhạy cảm nên chắc cái này không phải tư vấn.

8. Các pha làm bàn được quay lại là vô cùng quan trọng. Đàn ông thích xem đi xem lại chúng nhiều lần và ở nhiều góc độ, do vậy chị em chớ nên dại mồm phán rằng: Vẫn là bàn ấy thôi, xem gì mà lắm thế”. Cũng chớ quy kết chồng tội “háu gái” khi thấy ổng vỗ đùi đánh bốp rồi suýt xoa lúc ống kính truyền hình có lia vào một em cổ động viên nữ ăn mặc thoáng mát, cởi mở.

9. Trong những trận đấu, đặc biệt là những trận đấu có tính quyết định, tốt nhất là chị em nên tìm cách nhốt lũ trẻ nhà mình lại và cai quản chúng một cách hữu hiệu, chớ nên để chúng đùa nghịch, hò hét át cả tiếng tivi. Tuyệt đối không nên mời lũ trẻ hàng xóm hoặc con ông anh bà chị tới chơi vào những ngày hôm đó.

10. Và cuối cùng (không biết đã cuối cùng chưa nhỉ?), chị em nhớ hãy hạn chế tự do ngôn luận khi phát biểu những lời lẽ về bóng banh có tính bày tỏ thái độ như: “Ơn Chúa! May mà mấy giải đó 4 năm mới xảy ra 1 lần” hay “Không có trái bóng thì thế giới này chết chắc?”… Đàn ông cực ghét những câu thiếu thiện cảm với môn thể thao vua như thế và sẽ ghét lây những phát ngôn viên thiếu kiềm chế của hiệp hội “anti bóng” như bạn.

(theo 24h)

Phụ nữ thật là nguy hiểm

Tại sao người ta nói: ”Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp”!? Câu trả lời: Bởi vì phụ nữ thật là nguy hiểm!

Vẻ đẹp bên ngoài.

1- Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!?
Câu trả lời: Con gà trống!

2- Con công đực xấu hơn con công mái!?
Câu trả lời: Con công mái xấu hơn!

3- Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!?
Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Đến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu và kiếm ở bụng cơ mà!

4- Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!?
Câu trả lời: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp!

5- Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!?
Câu trả lời: Đơn giản bởi vì nó đẹp

6- Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?
Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!

Về trái tim

1- Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?
Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!

3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

4- Tại sao người ta nói ”Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!”!?
Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!

5- Tại sao người ta nói: ”Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp”!?
Câu trả lời: Bởi vì phụ nữ thật là nguy hiểm!

(Sưu tầm)