Lưu trữ cho từ khóa: nuôi dạy con

10 bài học quan trọng để trở thành người cha tốt

Gia đình, ,

Không nói dối, luôn khuyến khích trẻ… là chiêu tuyệt vời giúp phái mạnh hoàn thành tốt vai trò làm bố trong việc nuôi dạy con cái.
Làm cha không hề dễ. Không hề có “hướng dẫn làm cha” nào kèm theo khi bạn chính thức lên chức bố, bạn chỉ có thể tìm hiểu qua cuộc sống hàng ngày cùng con. Tuy nhiên, bạn có thể tham khảo 10 bài học quan trọng mà mỗi người cha cần thấu hiểu trong suốt hành trình nuôi dạy con của mình.

Yêu con vô điều kiện

Không phải lúc nào bạn cũng có thể thích những gì con bạn làm hay những lời con nói. Bạn có thể ghét một số hành động của con mình nhưng bạn vẫn yêu thương bé, đó là điều không phải bàn cãi. Hãy chắc chắn rằng bé biết mình không bao giờ đánh mất tình yêu của bố. Mỗi ngày bạn nên nói với bé, bạn yêu bé biết bao.

Dạy bé qua các ví dụ cụ thể

Trẻ em dễ xem những gì bạn làm hơn là nghe những gì bạn nói. Nếu bạn muốn bé thực sự để tâm đến những bài học cuộc sống của mình, không chỉ nói mà hãy cho bé thấy những ví dụ cụ thể.

Không nói dối con

Hãy trung thực với con cái của bạn. Điều đó không có nghĩa là bạn phải chia sẻ tất cả mọi chi tiết trong cuộc sống với bé, hoặc nói với bé tất cả những tham vọng, những nỗi sợ hãi hay những thất vọng của bạn. Nên nhớ, bé chỉ là con của bạn, không phải là vợ và cũng không phải là cha xứ rửa tội của bạn. Chỉ cần tất cả những gì bạn nói với con là đúng sự thật.
10-bai-hoc-quan-trong-de-tro-thanh-nguoi-cha-tot
Dù muốn hay không, bạn có thể chính là hình ảnh người đàn ông mà con trai của bạn muốn trở thành khi lớn khôn. Ảnh minh họa: JupiterImages.

Không đòi hỏi sự hoàn hảo

Trẻ em cũng giống như tất cả mọi người, đều mắc sai lầm. Con của bạn cũng không phải là ngoại lệ. Một trong những cách hữu hiệu mà bé có thể học để trở thành một đứa trẻ tốt hơn và sau này trở thành một người lớn tuyệt vời là học qua những trải nghiệm của chính bé và thử lại những bài học ấy. Hãy tha thứ cho những sai lầm của bé, và sau này bé cũng sẽ biết tha thứ cho bạn.

Hãy quan tâm, khuyến khích bé

Nếu bé muốn nói điều gì đó với bạn, bạn không nên lắng nghe chỉ bằng một tai. Có thể bạn rất gần gũi với con cái nhưng bé vẫn không nói cho bố tất cả mọi điều bé nghĩ hay bé cảm thấy. Chỉ bằng cách quan tâm chú ý đến bé, bạn mới nắm bắt được những dấu hiệu mà bạn không bao giờ muốn bỏ lỡ, bạn mới kịp thời có được một cái ôm hay những lời khuyến khích động viên vào lúc bé cần nhất.
Những đứa trẻ thường có xu hướng chùn bước trước những thử thách, nhưng khi bạn động viên, khuyến khích, con sẽ tin tưởng vào sự thành công. Không đề ra những tiêu chuẩn quá cao cho con trong cuộc sống, điều này sẽ giúp trẻ không bị thất vọng hay cảm thấy mất tự tin khi thất bại.

Hãy là một tấm gương, đối xử công minh với các con

Dù muốn hay không, bạn có thể chính là hình ảnh người đàn ông mà con trai của bạn muốn trở thành khi lớn khôn hay là người mà con gái của bạn muốn kết hôn cùng. Hãy chắc chắn rằng bạn xứng đáng với sự tin tưởng của bé, bé sẽ bước theo dấu chân bạn hoặc chia sẻ cuộc sống với một người giống như bạn. Hãy chính trực, giữ các lời hứa của mình, tập thể dục và ăn uống đúng cách, tận tâm với những việc mình làm, yêu quý và tôn trọng người bạn đời của mình.
Dù có thích đứa con nhỏ hơn so với bé lớn, bạn vẫn nên đối xử một cách công mình với cả hai con. Đây không chỉ là cách bạn ghi điểm trong mắt trẻ mà còn là bài học vô giá mà bạn có thể truyền dạy cho con trong cuộc sống.
10-bai-hoc-quan-trong-de-tro-thanh-nguoi-cha-tot
Đừng bao giờ để mình bị cuốn theo những mối bận tâm riêng mà bỏ lỡ những cơ hội được cười vui bên con. Ảnh minh họa: JupiterImages.

Không nhạo báng và làm bé phải xấu hổ

Con cái cần sự hỗ trợ chứ không cần những chỉ trích của bạn. Có nhiều vấn đề trong cuộc sống hoặc thời thơ ấu có thể khiến con bạn sợ hãi, lo lắng và nghi ngờ. Là một người cha, bạn phải có trách nhiệm nâng đỡ bé, để bé phát triển chứ không phải khiến con mình nhụt chí. Đừng bao giờ cố ý chế nhạo, sỉ nhục khiến con bạn xấu hổ, tự ti. Hãy nhớ quy tắc vàng bạn đối xử với ai như thế nào, người đó sẽ đối xử như thế với bạn.

Hãy cười, nhảy múa và ca hát

Cuộc sống có thể gây áp lực, khiến bạn mệt mỏi và chán nản nhưng điều đó không thể ngăn cản bạn tận hưởng những khoảnh khắc quý giá bên con. Hãy chỉ ra cho trẻ thấy bé đã mang lại niềm vui như thế nào cho bạn. Đừng bao giờ để mình bị cuốn theo những mối bận tâm riêng mà bỏ lỡ những cơ hội được cười vui bên con. Hãy nhảy múa và ca hát với con bất cứ khi nào bạn có thể. Nếu bạn đang bị một điều gì chi phối, gây áp lực, mặc kệ nó, hãy cứ vui vẻ và mỉm cười.

Chuẩn bị tinh thần cho rủi ro

Trong khi dạy con cách ăn uống hay chơi bóng, đừng quên dạy bé cách chấp nhận rủi ro. Một trong những phương pháp tốt nhất dạy bé việc chấp nhận rủi ro chính là chia sẻ một vài câu chuyện và kinh nghiệm của chính bạn. Không nên gắn bó với một công việc mà bạn đã chán ghét chỉ vì những đồng lương hàng tháng nếu bạn thực sự đã mong muốn có một công việc kinh doanh riêng. Hãy nắm lấy cuộc sống và thực hiện theo những giấc mơ của bạn. Hãy đi tìm những niềm vui. Và hãy chỉ cho con của bạn biết điều đó.

Tôn trọng sự lựa chọn của con

Bạn có thể là một thần tượng với con nhưng điều đó không có nghĩa là bé sẽ làm theo tất cả những gì bạn làm hay thích tất cả những gì bạn thích. Nếu bạn là một fan cuồng nhiệt của thể thao nhưng con trai hay con gái bạn thích đàn dương cầm hơn, hãy tôn trọng bé và học cách hiểu các bản nhạc của Mozart. Mỗi đứa trẻ là duy nhất. Học những gì khiến con bạn trở nên đặc biệt và khác với mọi người cũng chính là một trong những trách nhiệm quan trọng của một người cha.
Theo Ngoisao.net
The post 10 bài học quan trọng để trở thành người cha tốt appeared first on Tin Sức Khỏe.

6 câu bố mẹ nên tránh nói với con

Gia đình, ,

Hầu hết bố mẹ khi điên tiết đều thốt ra những câu này với con rồi sau đó ước gì mình chưa nói.

Có những cách để bạn kiềm chế bản thân và không nói ra những câu khiến mình phải hối tiếc. Đây cũng là một kỹ năng mà bạn có thể học và sẽ học được nếu muốn.

Dưới đây là những gợi ý từ Parental Support Line để bạn hiểu và tránh nói những điều làm tổn thương con cái và làm hỏng mối quan hệ giữa bạn với trẻ.

Thật nực cười. Sao con phải buồn về điều đó.

Nếu bạn có một đứa con tuổi teen, bạn có thể thấy trẻ trở nên buồn bã về những vấn đề dường như chẳng đáng gì hay rất vụn vặt. Bạn tự hỏi sao cậu con trai có thể chạy vào phòng và đóng rầm cửa lại chỉ vì cô bạn gái chưa trả lời tin nhắn ngay. Trong khi hành vi này có vẻ là ngớ ngẩn dưới góc nhìn của người lớn, hãy cố gắng kiềm chế, đừng phủ nhận cảm xúc của con. Hãy nghĩ về cảnh khi bạn đang khó chịu, lại bị người khác coi thường cảm xúc của mình.

Khi một đứa trẻ tin rằng ý nghĩ hay cảm xúc của mình bị bài bác, nó không chỉ cảm thấy bị cô lập mà còn trở nên giận dữ, thất vọng nữa.

Vì thế, nếu con bạn nói “Mẹ chẳng bao giờ đứng về phía con, mẹ lúc nào cũng bênh anh” khi nổ ra một cuộc tranh cãi, và bạn đáp lại “Không có chuyện đó” thì cũng là một hình thức phủ nhận cảm xúc của trẻ. Thay vì nói vậy, bạn có thể nói “Ồ, mẹ thấy có chút khác biệt. Hãy nói mẹ nghe xem con thấy thế nào?”. Bằng cách này, bạn sẽ tránh dọn đường cho cuộc tranh luận tiếp tục và khiến con hung hăng hơn. Hãy làm điều đó sau này, khi trẻ đã bình tĩnh lại và sẵn sàng trò chuyện.

6-cau-bo-me-nen-tranh-noi-voi-con

Ảnh minh họa: Theawl.com.

Con giống hệt bố hay Sao con không thể giống như anh con

Nghe có vẻ như vô hại, nhưng “cú đánh” này có thể nện vào cả trẻ và bố hay mẹ chúng. Chẳng hạn, nếu người cha hay bị chỉ trích trong nhà, sẽ không phải là lời khen con khi so sánh nó với bố. Và mỗi lần ông bố bị chỉ trích, trẻ sẽ nhận được hai cú giáng.

Thật không dễ chịu cho trẻ khi nghe bố mẹ nói những điều tiêu cực về nhau và nếu trẻ bị dán nhãn “giống hệt bố mày”, nó sẽ cảm thấy tức giận và xấu hổ khi bố bị chỉ trích. Còn nếu bố mẹ đã ly dị, và trẻ bị so sánh với người bố không còn sống cùng, thì cảm giác càng tồi tệ.

Điều này cũng tương tự như câu nói “Sao con không giống như anh con”. Đây là một cạm bẫy đối với bố mẹ, đặc biệt là khi bạn có một đứa con hiếu động trong khi đứa kia lại cư xử hòa nhã. Khi bạn sử dụng hình thức so sánh này, nó gây tổn thương và tạo sự ngăn cách giữa các con. Hãy nhớ rằng, mỗi trẻ là duy nhất và mỗi đứa có những phẩm chất tốt riêng.

Con chẳng bao giờ làm đúng điều gì/ Con lúc nào cũng sai

Nếu bạn muốn hạ thấp con, hãy nói câu này. Những điều này nói ra sẽ khiến người nghe cảm thấy xấu hổ. Mặc dù nhiều người nghĩ xấu hổ là một cách tốt để phạt trẻ, nhưng thực tế nó không phải là công cụ tốt để giúp trẻ em học những kỹ năng mới. Thực tế, nó thường có tác dụng ngược vì có thể khiến trẻ co mình lại. Về lâu dài, xấu hổ sẽ khiến trẻ ít có khả năng ra các quyết định đúng đắn.

Xấu hổ khác cảm giác có lỗi. Cảm giác có lỗi không xấu vì nó bao hàm cảm giác hối hận và thấy có trách nhiệm. Bạn nên cảm thấy hối tiếc khi bạn làm điều gì đó sai hay gây tổn thương, đó là điều tự nhiên. Bạn muốn con có cảm giác có lỗi khi bé lấy chiếc váy của chị gái mà không hỏi và sau đó làm hỏng, và bạn muốn con phải có trách nhiệm về hành động đó. Nhưng đừng dùng sự xấu hổ để cố gắng làm trẻ cảm thấy có lỗi. Xấu hổ sẽ thể hiện “Con là một người vô dụng”. Thông điệp này tạo cho con cảm giác xấu hổ và nhục nhã, không dạy con về tính trách nhiệm.

Mẹ chán con lắm rồi

Tất cả chúng ta đều chán khi con cái không nghe lời, nghịch đồ ăn… nhưng cụm từ này khiến trẻ cảm thấy bị cô lập và hắt hủi. “Mẹ chán con lắm rồi” là một lời đe dọa giận dữ thường nói với mục đích làm tổn thương người khác. Về lâu dài, tiếp tục nói những điều này sẽ ảnh hưởng xấu tới mối quan hệ giữa bố mẹ và con cái.

Hãy nghĩ về nó theo cách này: Một đứa trẻ phụ thuộc vào bố mẹ để sống. Bố mẹ mang lại sự bảo vệ an toàn, thức ăn, quần áo, chỗ ở. Vì thế nếu người nuôi dưỡng trẻ lại nói rằng “Bố/mẹ chán con và sẽ không cho con gì nữa” thì rõ là gây sốc, đe dọa và gây tổn thương rất lớn cho trẻ.

Mẹ ước là mẹ chưa bao giờ có con

Trước tiên, bạn không phải là kẻ xấu xa nếu bạn nghĩ như vậy. Tất cả chúng ta đều có thể cảm nhận những điều tiêu cực ở một thời điểm nhất định. Sau một ngày vất vả hay một cuộc vật lộn với con cái, bạn nghĩ “Đôi khi tôi ước tôi chưa bao giờ có con” vì bạn thấy kiệt sức, mệt mỏi và buồn phiền. Điều quan trọng là hãy hiểu đây chỉ là một cảm giác nhất thời và không phải là cảm xúc tổng thể của bạn.

Khi bạn cảm thấy như vậy, hãy uốn lưỡi lại và dành thời gian cho chính mình để giải tỏa và không thốt ra thành lời nói. Dùng những từ này sẽ khiến con bạn cảm thấy tồi tệ về những điều trẻ đã làm và khiến mối quan hệ giữa mẹ – con thêm nhiều sóng gió. Nếu con bạn nghĩ chúng không còn gì để mất, bao gồm cả tình yêu của mẹ, trẻ sẽ hành động bất cần hơn.

Mẹ cũng ghét con

Khi bạn nói “Mẹ cũng ghét con” để chiến thắng trong cuộc tranh cãi với con cái thì bạn đã thua. Bạn không phải là bạn bè của trẻ và bạn không ở trong cuộc tranh giành với con. Khi nói “mẹ ghét con” bạn đã hạ mình xuống mức độ phát triển của con và khiến trẻ nghĩ “Nếu bố mẹ thấy tôi đáng ghét, tôi phải như vậy thôi”.

Nếu bạn lỡ nói điều này với con trong lúc nóng giận, hãy trở lại với con sau đó và nói: “Nghe này con, mẹ nhận ra rằng mẹ nói ‘mẹ rất ghét con’ và mẹ muốn xin lỗi. Nói thế là mẹ sai rồi. Lần sau khi tức giận, mẹ sẽ cố gắng làm điều gì đó tốt hơn”. Bạn có thể nghĩ thêm về điều này nhưng không cần phải giải thích dài dòng với con.

Những việc làm thay thế để khỏi nói những điều phải hối tiếc với con

Nếu bạn đang ở thời điểm cực kỳ giận dữ và thất vọng với con thì dưới đây là một số điều bạn có thể làm:

– Hít thở sâu: Điều này sẽ giúp bạn cảm thấy đỡ căng thẳng và cho bạn chút thời gian để kịp ngăn những lời không hay có thể thốt ra. Hãy nhớ là, bạn không cần thiết phải tham gia vào tất cả những cuộc chiến bạn được “mời” vào. Hãy nhìn theo cách này: Điều gì sẽ xảy ra khi một bên không kéo mà buông chiếc dây trong cuộc giằng co? Chiếc dây chùng xuống và bên kia sẽ chẳng còn gì để cố chống lại nữa. Hãy hít thở sâu và buông sợi dây. Điều này sẽ giúp bạn có thời gian để bình tĩnh và nhìn lại.

– Tập trung lại: Hãy học cách hướng sự tập trung của con vào nhiệm vụ chính. Nếu bạn đang cố gắng để đứa con 12 tuổi làm bài tập về nhà của nó và cậu bé trở nên tức giận, nói rằng: “Con ghét mẹ” thì bạn có thể đáp lại: “Bây giờ chúng ta không nói về việc con yêu hay ghét mẹ mà là việc con cần làm bài tập toán. Hãy tập trung vào đó”. Trẻ đôi khi cố gắng lôi kéo cha mẹ vào cuộc chiến quyền lực để tránh làm điều chúng không muốn. Cố gắng tập trung vào điều cần làm, và đừng để những lời nói của trẻ làm bạn lung lay.

– Thay lời nói bằng hành động: Khi nhận thấy cơn giận đã lên đến đỉnh điểm và mình có thể sắp nói điều gì đó tổn thương con, hãy chọn cách thoát khỏi tình huống này. Đơn giản là bạn nói: “Mẹ không muốn nói về chuyện này bây giờ. Chúng ta sẽ nói về nó sau, khi mọi việc bình tĩnh hơn”, sau đó rời khỏi phòng.

– Tìm cách ngăn chặn trước: Hãy tự nhắc nhở bạn không cho phép mình nói những điều này thêm lần nào nữa, chúng không được lựa chọn. Cố gắng nghĩ về điều bạn muốn trong mối quan hệ giữa bạn và con như thế nào trong 10 hay 20 năm sau, đừng chỉ tập trung vào thời điểm căng thẳng khi nỗi thất vọng lên cao.

(Theo VnE)

Hãy khôn khéo như các bà mẹ!

Dinh dưỡng & Chăm sóc, Trẻ em (6-12 tuổi), , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Nếu có một “tạo vật” nào đó là biểu tượng cho sự khôn khéo, hẳn phải là phụ nữ – những người mẹ đang đứng trước nhiều quyết định mua sắm lớn bé trong nhà. Từ sự va chạm với đủ loại hàng hóa qua các kênh truyền thông đến việc thực tế lựa chọn các mặt hàng nhu yếu phẩm trong gia đình và quan trọng nhất là sữa cho con, đã cho các chị em quá nhiều kinh nghiệm mua sắm. PGS.TS tâm lý học Huỳnh Văn Sơn cho rằng: “Không có khóa đào tạo kỹ năng sống nào thực tiễn như ‘tháp tùng’ một bà mẹ khôn khéo đi chợ!”.

Các bà mẹ ngày càng khó tính trong việc lựa chọn sản phẩm dinh dưỡng cho con (Ảnh Trần Huy)

Sức hấp dẫn từ những thông điệp “lung linh”

Sự cởi mở trong tiêu dùng đã mở ra nhiều cơ hội cho những thương hiệu mới, nhất là với mặt hàng thực phẩm dinh dưỡng cho trẻ. Với hơn 30 công ty cung cấp gần 50 nhãn hàng dinh dưỡng khác nhau đã cho người tiêu dùng thêm nhiều lựa chọn. Tuy nhiên, việc một số nhà sản xuất tự “thổi” chất lượng sản phẩm của mình thành “nhất thị trường”, với các chiêu thức trình bày sản phẩm, cung cấp thông tin không chính xác trên nhãn mác, dẫn đến chất lượng hàng hóa không đúng với thực tế đã gây nhiều bức xúc cho người tiêu dùng. Chưa bao giờ sự sáng suốt khi chọn lựa hàng hóa của người tiêu dùng lại cần thiết như hiện nay, bởi đứng trước rất nhiều sản phẩm được thiết kế đẹp, được nhà sản xuất tự tung hô “hoành tráng”, người tiêu dùng rất dễ bị lung lạc, chọn lựa sai lầm.

Đặc biệt, sản phẩm sữa mới thường tự công nhân là đảm báo chất lượng và quy trình sản xuất an toàn thực phầm, sử dụng nhiều mỹ từ với mục đích đánh vào mong muốn của các bậc làm cha mẹ đối với sức khỏe của con. Cứ thế, những thông điệp này đi vào lòng người trong khi chất lượng một nơi, thông tin về sản phẩm một nẻo.

Chính sự tự công nhận và tự giới thiệu quá sự thật của nhà sản xuất “đi sau nhưng muốn về trước” đã đưa người tiêu dùng lạc vào “mê hồn trận” – không biết sữa nào là sữa đúng chất lượng. Trong khi nhu cầu sử dụng thì luôn luôn cấp bách vì hầu như bà mẹ nào cũng muốn con được bổ sung thêm chất dinh dưỡng, cho con cao hơn, thông minh, khỏe mạnh hơn đúng như lợi ích của sữa mang lại. Là người bảo vệ gia đình, chăm lo cho con cái, các bà mẹ luôn muốn chọn những sản phẩm tốt nhất cho con, nên họ ngày càng chọn lựa kỹ hơn.

Khi các bà mẹ lên tiếng

“Làm mẹ, mình rất mừng khi thấy nhiều vụ chất lượng sữa không đảm bảo được phanh phui. Điều này giúp mình và các bà mẹ cẩn trọng hơn khi chọn lựa thực phẩm dinh dưỡng, nhất là sữa cho con. Không việc gì phải đưa ra quyết định vội vàng, mình rất cảnh giác với những ‘kẻ lạ mặt’ mới xuất hiện. Tham khảo ý kiến các bà mẹ khác, hỏi thăm hàng xóm là việc đầu tiên, nhưng cũng để tham khảo, sau đó mình sẽ tìm thông tin trên mạng về thương hiệu này, rồi mới quyết định mua”, chị Hương, quận 3, TP.HCM, chia sẻ kinh nghiệm mua sữa cho con.

Bà mẹ trẻ Uyên Phi ở quận 10 thì luôn theo tiêu chí “Không đem con ra làm chuột bạch để thử nghiệm các loại sữa mới ra”. Chị vẫn trung thành với loại sữa con đang uống tốt. Chị cho rằng sản phẩm sữa mới với những thông điệp đi kèm nghe thấy cũng tò mò muốn thử, nhưng không dám mạo hiểm với sức khỏe của con. Do đó, có chọn sản phẩm mới, chị cũng chỉ chọn sản phẩm của cùng một nhà sản xuất uy tín để an tầm về chất lượng.

Khôn khéo như các bà mẹ hiện đại

Theo PGS.TS tâm lý học Huỳnh Văn Sơn, đa số các bà mẹ có tâm lý trung thành với các hãng lớn, có tên tuổi lâu năm vì họ có quy trình quản lý chất lượng rõ ràng, minh bạch. Để đảm bảo sự tự tin khi chọn mua thực phẩm dinh dưỡng cho con, các bà mẹ không chỉ dựa vào kinh nghiệm, cảm tính mà nên nhìn vào bằng chứng khoa học. Các chuẩn chất lượng nghiêm ngặt được quốc tế công nhận của sản phẩm sẽ là một sự bảo đảm để các bà mẹ yên tâm mua sữa cho con.

Bên cạnh sự uy tín lâu năm của các thương hiệu thì yếu tố quan trọng khi lựa chọn các sản phẩm dinh dưỡng chăm sóc trẻ em chính là thành phần an toàn. Những sản phẩm được công nhận về lợi ích đối với sức khỏe và sự phát triển của trẻ thông qua các nghiên cứu lâm sàng luôn dược ưu tiên lựa chọn. Vì thế việc lựa chọn những sản phẩm có kiểm chứng khoa học, đạt các tiêu chuẩn của các tổ chức y tế, dinh dưỡng, thực phẩm có uy tín như CODEX (Uỷ ban Tiêu chuẩn Thực phẩm Quốc tế), EFSA (Cơ quan An toàn Thực phẩm Châu Âu) là hoàn toàn cần thiết.

Chị Minh, giáo viên trường mẫu giáo Hoa , q.11 chia sẻ: “Đúng là có kiến thức vẫn hơn, với kinh nghiệm nuôi dạy trẻ bao nhiêu năm, tôi nhận thấy việc lựa chọn sữa hay thực phẩm cho trẻ không khó. Chỉ cần hiểu con mình cần gì, trong giai đoạn nào rồi lựa chọn ở những nhãn hàng uy tín lâu năm trên thị trường là có thể thoát khỏi những ‘lời mời’ có cánh của những sản phẩm kém chất lượng. Khôn khéo khi chọn sữa cũng là một phần của bí quyết nuôi dạy con cái!”.

 
 

Ba mẹ cần tiếp sức giúp con vượt qua vấp ngã

Gia đình, ,

Thất bại là cảm giác không dễ chịu. Mỗi khi trẻ thua cuộc, nghi ngờ năng lực bản thân, ba mẹ cần tiếp sức giúp con vượt qua vấp ngã.

Không đạt kết quả như mong muốn trong kỳ thi cờ vua cấp trường, phạm một sai lầm không đáng có trong bài kiểm tra học kỳ… những điều tưởng như nhỏ xíu này cũng có thể làm trẻ buồn bực, chán nản, thấy mình vô dụng. Những cảm xúc tiêu cực này sẽ luôn giày vò con bạn, làm trẻ yếu đuối và mất tự tin.

Dạy con rút kinh nghiệm

Thay vì an ủi con bằng cách đổ lỗi cho cái này cái nọ, bạn nên phân tích cho con hiểu nguyên nhân của những thất bại đã qua. Nếu sai lầm đó xuất phát từ trẻ thì hãy để trẻ tự nhận lỗi và rút bài học cho mình. Dần dần, trẻ sẽ trưởng thành và bớt va vấp hơn trong những việc tương tự.

day con
Mỗi khi trẻ thua cuộc, nghi ngờ năng lực bản thân, ba mẹ cần tiếp sức giúp con vượt qua vấp ngã (Ảnh minh họa)

Mọi việc sẽ ổn

Mỗi khi thất bại, trẻ rất hay để ý đến thái độ của bạn bè, người thân, đặc biệt là ba mẹ. Nếu bạn la mắng, giận dữ hay bày tỏ sự thất vọng, trẻ sẽ càng cho rằng “mình thật tệ”, “mình chẳng làm điều gì ra hồn cả”. Trẻ cũng sẽ thấy sai lầm đã qua là hiển nhiên, không cần sửa chữa nếu ba mẹ tỏ ra thờ ơ, không quan tâm đến cảm giác của con cái. Chỉ có những lời động viên đúng mực, thấu đáo của ba mẹ mới là “liều thuốc tinh thần” hữu hiệu giúp trẻ lấy lại cân bằng. Bạn có thể trấn an con bằng những lời khích lệ như: “Lần sau con chỉ cần cố gắng chút nữa là được”, “Mọi việc sẽ ổn thôi con ạ”.

Ba mẹ cũng từng thất bại

Bạn rất ngại nói về điều này vị sợ trẻ sẽ xem thường mình, nhưng trên thực tế, trẻ con lại tỏ ra thích thú với những trải nghiệm của ba mẹ. Đó có thể là kỷ niệm lúc bằng tuổi con, bạn đã bị điểm 4 môn Toán chỉ vì làm bài cẩu thả hoặc bạn đã từng thi rớt đại học… Bạn hãy để trẻ nhận ra rằng thất bại là chuyện bình thường của cuộc sống, quan trọng là cách chúng ta đối mặt với chúng như thế nào. Thay vì lên một hình ảnhh hoàn hảo về bản thân, bắt con phải noi gương theo thì những câu chuyện thực tế của ba mẹ sẽ giúp trẻ có thêm can đảm và mạnh mẽ.

an ui con tre

Bạn có thể trấn an con bằng những lời khích lệ như: “Lần sau con chỉ cần cố gắng chút nữa là được”, “Mọi việc sẽ ổn thôi con ạ”. (Ảnh minh họa)

Không áp đặt con

Nhiều ba mẹ muốn con có tương lai tốt đẹp nên ngay từ nhỏ đã bắt con phải học cái này, làm cái kia mà không cần biết trẻ có hứng thú hay không. Phải “học giùm”, “thực hiện thay” những ước mơ của ba mẹ nên nếu vấp ngã, trẻ rất sợ ba mẹ trách móc mà chẳng hề quan tâm đến nguyên nhân.

Thay vì mắng con khi chúng thua điểm bạn bè, bạn hãy kiên nhẫn lắng nghe tâm tư của trẻ và cố gắng tìm điểm tốt để khen ngợi. Có thể những ước mơ của con bạn rất “trẻ con”, rất “viển vông” nhưng bạn đừng phớt lờ chúng. Bạn có thể tìm ra những tiềm năng của con và động viên trẻ phát huy. Đồng thời, con bạn sẽ rất vui nếu mỗi khi gặp thất bại đều được ba mẹ an ủi: “Đây không phải là kỳ thi/cuộc chơi cuối cùng, còn nhiều cơ hội ở phía trước. Cố gắng con nhé!”.

(Theo Thegioigiaidinh)

Cháu hư tại ông bà

Gia đình, ,

Đôi khi chính việc chiều chuộng trẻ thái quá của gia đình hay những hành động thiếu để ý của người lớn trước mặt con trẻ đã làm hư các bé.

Mỗi lần nghịch ngợm bị bố mẹ phạt đòn hoặc úp mặt vào tường, bé Tít (3 tuổi, quận 7, TP HCM) đều nói: “Ba mẹ làm thế, con mách nội cho coi”. Nghe cậu con dọa, vợ chồng chị Nga, anh Định càng điên tiết hơn: “Mách cái gì mà mách” khiến nhà cửa càng ầm ĩ như ong vỡ tổ.

Tuy sống riêng nhưng vợ chồng chị vẫn ở ngay cạnh nhà ông bà nội của bé, vì thế việc nuôi dạy con của anh chị thường xuyên bị ông, đặc biệt là bà can thiệp. Biết được bà bênh, mỗi lần bị bố mẹ phạt, bé Tít đều vừa khóc vừa tru tréo: “Bà ơi, bà ơi”. Bà Đào nghe thấy tiếng cháu gào thét lại lật đật chạy sang, mắng con trai, con dâu xa xả: “Chúng mày ác quá, nó bé tí thế, đánh nó ốm thì sao. Muốn đánh thì đánh bà già này này”. Rồi bà quay sang dỗ dành cháu đích tôn, hứa mua bim, hứa cho đi tàu hỏa ở khu vui chơi thiếu nhi, thậm chí hứa đánh bố mẹ giúp bé… miễn sao Tít nín khóc.

Nhiều lần Tít đi chơi quanh khu phố mà không xin phép người lớn hay lôi kem, bánh kẹo trong tủ lạnh ra ăn ngay trước bữa cơm dù bố mẹ không đồng ý… nhưng cu cậu vẫn trốn được hình phạt của bố mẹ nhờ có bình phong là ông bà nội.

Trong dòng họ chỉ có mình Tít là cháu trai nên bé được ông bà nội đặc biệt cưng chiều. Chỉ cần Tít khóc lóc là ông bà sẵn sàng đổi ý, đáp ứng mọi mong muốn của cháu. Ông nội già yếu nhưng vẫn sẵn sàng làm “ngựa” cho cậu cháu 20kg cưỡi. Mà Tít đâu chịu ngồi yên, bé liên tục nhảy nhót trên lưng ông. Khi ông bà đang xem thời sự trên ti vi, cu cậu chẳng nói chẳng rằng, cầm điều khiển chuyển sang kênh Bibi. Ông bà không những không mắng mà còn cười khà khà khen cháu giỏi, bé tí đã biết sử dụng điều khiển. Những lần nhìn thấy con xử sự với ông bà như thế, anh Định bực mình mắng con, thì ông bà Đào lại bênh cháu. Cuối cùng người lớn tranh luận với nhau, còn cu Tít đứng ngoài vỗ tay cười thích chí.

ongba

Ông bà chiều cháu quá đôi khi có thể khiến bố mẹ khó dạy con – Ảnh: Visualphotos.com

Vợ chồng chị Hằng sống cùng bố mẹ chồng ở quận 4, ông bà không ngăn cản khi anh chị phạt con, tuy nhiên chị cảm thấy rất đau đầu vì ngôn ngữ của bà nội có phần ngoa ngoắt. Bà nội dùng rất nhiều câu tục ngữ dân gian, toàn những từ không được đưa vào từ điển vô tư nói trước mặt cô cháu gái 3 tuổi. Bé Linh đang tuổi tập nói, nghe được từ nào mới lạ của bà nội liền lẩm nhẩm nhắc lại để ghi nhớ và rất thích chí tìm cơ hội sử dụng.

Chị Hằng kể, có hôm chị đi làm mệt mỏi, vừa về đến nhà, bé chạy ra cửa đón mẹ: “Con quỷ tha ma bắt kia, đi đâu mà giờ mới về, làm tao chờ mỏi mắt”, sau đó ôm bụng cười rũ rượi. Chị tức quá phát vào mông bé, bé khóc òa lên kiểu bị oan ức khiến chị cảm thấy ân hận vì quá tay với con. Lần khác chị đang vui vẻ, bé nói những từ không có trong từ điển thì chị bình tĩnh nghiêm mặt nhắc con không được nói thế. Bé cãi lại: “Con nghe thấy bà nói thế mà. Sao bà lại được nói thế”.

Có hôm, bé không chịu nuốt cơm, bà nội quát: “Mày cứ ngậm đầy mồm như thế, tao đánh cho bây giờ”, bé phản ứng ngay: “Bà là người lớn mà nói mày tao à, mẹ bảo như thế là không ngoan” khiến bà nội càng bực hơn, quát tháo ầm ĩ. Chị ở trong bếp nghe thấy chuyện của hai bà cháu nhưng cũng ngại tham gia ý kiến vì sợ mếch lòng mẹ chồng.

Vợ chồng anh Bình (Dĩ An, Bình Dương) đều đi làm theo ca nên không tiện trông con. Vì thế bé Bi 3 tuổi được gửi hẳn ở nhà ông bà ngoại tại quận 12, TP HCM, đến cuối tuần anh chị mới đón về nhà. Ban ngày bé đi học mầm non, tối về chơi cùng ông bà và dì. Để bé ở nhà ông bà ngoại, anh chị yên tâm vô cùng dù nhiều lúc cũng băn khoăn khi thấy ông bà và dì chiều cháu quá. Bé thích làm gì thì làm, không bao giờ bị ông bà mắng hay đánh đòn. Đồ chơi bé bày ra khắp nhà, ông bà chẳng bắt thu dọn, lại cặm cụi làm hộ cháu. Dù chẳng món đồ chơi nào ở với Bi được quá một tuần nhưng ông bà và dì vẫn thích sắm đồ chơi cho bé.Không những thế, ông bà còn cho cháu xem ti vi thoải mái. Đi học về, việc đầu tiên của Bi là mở ti vi, ăn cơm bé cũng đòi bà đút trước màn hình ti vi, nhiều hôm 11 giờ đêm, cu cậu vẫn ngồi xem phim Hàn Quốc cùng bà ngoại.

Theo chuyên gia tâm lý hôn nhân và gia đình Phạm Thị Thúy (giảng viên Học viện Hành chính cơ sở tại TP HCM), trong những trường hợp ông bà (thậm chí là cô, dì, chú, bác) có ứng xử làm hư cháu, bố mẹ không nên can thiệp ngay lúc người lớn đang chiều con trẻ. Nếu can thiệp ngay sẽ gặp mâu thuẫn với ông bà, đặc biệt nếu là bà nội thì mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu sẽ rất tệ. Và tệ hại nhất là trẻ nhìn thấy sự mâu thuẫn giữa bố mẹ và ông bà, điều đó sẽ không tốt cho suy nghĩ của trẻ về người lớn. Trẻ sẽ làm nũng hơn, bướng bỉnh hơn, bớt nể sợ người lớn và càng khó bảo hơn…

Cha mẹ nên chờ dịp không có con bên cạnh, nói chuyện riêng với ông bà, phân tích cho ông bà thấy nếu ông bà chiều quá sẽ khiến trẻ sẽ hư. Ông bà nào cũng vì con cháu, nếu cha mẹ nói hợp tình hợp lý, không có ý chê trách thì ông bà sẽ chấp nhận dễ dàng hơn.

Với những trường hợp của các cháu nhỏ trên, bà Thúy cũng đưa ra những lời khuyên cụ thể.

Theo bà, khi hai ông cháu bé Tít chơi trò cưỡi ngựa, cũng giống như đang đóng kịch, việc ông cháu quá nhập vai, ông tuân theo lời cháu không có gì xấu. Lúc đó, cha mẹ chỉ nên hài hước đùa lại cùng con và ông, sau đó nhắc con hành động vừa rồi chỉ là đóng kịch. Cha mẹ không nên làm ầm ĩ lên, khiến cả nhà mất vui.

Trường hợp ông bà xưng “mày tao” là thói quen của thế hệ trước, cha mẹ chỉ cần giải thích cho con hiểu thời của bà nói “mày tao” không phải là nói tục, chửi bậy mà là xưng hô bình thường. Ngày nay văn minh, tiến bộ hơn nên mọi người xưng hô đẹp hơn.

Với trường hợp của bé Bi, cha mẹ phải dạy con thói quen ngăn nắp, yêu cầu con dọn đồ chơi dù ông bà có bảo làm hay không. Xem ti vi nhiều rất có hại cho sức khỏe của trẻ (có thể gây cận thị, nguy cơ béo phì, phát triển ngôn ngữ chậm…), cha mẹ nên phân tích cái hại của việc xem ti vi nhiều cho cả ông bà và con trẻ biết.

Để thống nhất cách dạy con cháu giữa bố mẹ và ông bà, chuyên gia cũng khuyên bố mẹ nên nói chuyện với ông bà về các nguyên tắc dạy con, cùng lên danh sách những gì trẻ được làm và không được làm. Tốt nhất nên nói từng việc một, đừng một lúc mà đưa ra đủ thứ nguyên tắc, ông bà sẽ không nhớ hết và sẽ khó chịu vì cảm thấy bị chỉ đạo. Nếu bố mẹ phân tích mọi việc dựa trên lợi ích của con trẻ sẽ dễ dàng được ông bà đồng thuận. Đặc biệt bố mẹ chú ý tránh chê bai ông bà cổ điển, lạc hậu. Kinh nghiệm xưa của ông bà cũng rất đáng để cha mẹ ngày nay tham khảo.

Rõ ràng trẻ bị ảnh hưởng, và rất thích bắt chước các hành vi của người lớn. Vì vậy, nếu ông bà hay cha mẹ có những thói quen xấu sẽ ảnh hưởng tiêu cực đến tính cách, suy nghĩ, việc làm của trẻ sau này khi lớn lên. Tuy nhiên, cha mẹ không nên quá cầu toàn. Trẻ ở cùng ông bà sẽ học được nhiều điều hay, có người trông coi trẻ, có người nói chuyện với trẻ…

(Theo Vnexpress)

Để trẻ thích học sau kỳ nghỉ

Gia đình, ,

Năm nay, để thuận tiện cho người dân đi lại, vui chơi, nghỉ tết, chính phủ đã ra quyết định cho nghỉ dồn, kỳ tết dương lịch nghỉ 4 ngày liền và Tết Nguyên đán nghỉ 9 ngày. Con trẻ thì vui mừng khôn xiết nhưng cha mẹ thì bắt đầu lo lắng, nghỉ nhiều thế, liệu con có tinh thần “rã đám”, quen chơi rồi sau khi nghỉ đến trường sẽ thế nào đây?

Con trẻ uể oải, mải chơi

Mới qua đợt nghỉ Tết dương lịch kéo dài 4 ngày, sáng hôm đầu tiên trở lại trường học, chị Hồng Nhung (Tây Hồ, Hà Nội) phải vất vả lắm mới gọi được cô con gái học lớp 2 ra khỏi chiếc chăn ấm. Ngồi mãi cô bé không ăn hết suất ăn sáng, sốt ruột, chị cho con uống sữa rồi đưa con đến lớp. Trên đường đi học, có nhiều lần cô bé ngáp ngắn ngáp dài. Chị Nhung lo lắng không biết với tâm trạng thế này, con chị có thể hòa nhịp học tập như bình thường được không. Đợt Tết nguyên đán sắp tới, bọn con trẻ được nghỉ những 9 ngày, không biết chúng chơi và học thế nào đây?

Khác chị Nhung, chị Hoa (Cầu Giấy, Hà Nội) lại lo lắng cho cậu con trai đang học lớp 8. Ở lứa tuổi ẩm ương thế này, cậu không còn đủ nhỏ để đi theo bố mẹ chúc Tết người thân, anh chị cũng không thể bắt con “tuân thủ mọi mệnh lệnh” như khi còn nhỏ nữa. Chưa đến ngày nghỉ, cậu đã có kế hoạch đi chơi với bạn này, bạn khác, rồi biết nói bố mẹ cho con “xả hơi” chút sau kỳ học đầu tiên của năm, rồi còn có bạn bè đến nhà chơi nữa, rồi những lúc ở nhà cậu lại chúi đầu vào máy tính với những game bạo lực mà cha mẹ không thể nào kiểm soát được… Cậu đang trong độ tuổi ẩm ương, không thể ép con theo ý mình được, nhất là trong những ngày tết nhất, nhà cửa có khách khứa thế này cũng khó lắm thay! Chị tâm sự: “Chỉ sợ sau đợt nghỉ Tết dài ngày này, cậu lại quen lối chơi xả láng, khó quay lại được nếp học cũ”. Cân bằng giữa việc học và chơi của con cái trong dịp Tết, thật khó lắm thay!”.

Nhiều ông bố bà mẹ phàn nàn, sau kỳ nghỉ, trẻ thường uể oải, không hứng thú học tập. Thường thì các bé rất dễ thích nghi với cuộc sống nhưng có một số em thiếu tính tự giác, nên bố mẹ rất vất vả để đưa chúng vào “guồng”.

de-tre-thich-hoc-sau-ky-nghi

Cha mẹ nên làm gì?

Thật khó để trong khi bọn con trẻ được nghỉ học ở trường mà về nhà bố mẹ lại bắt con vùi đầu vào đống sách vở! “Con được nghỉ Tết kia mà, sao lại cứ phải học?”. “Con phải được nghỉ đi chơi chứ, cả năm mới có 1 lần nghỉ Tết cơ mà”… Có hàng trăm lý do để con bạn từ chối việc học, để con được chơi trong những ngày lễ này. Suy cho cùng, đó là nhu cầu rất chính đáng của các con! Các bậc cha mẹ cũng không nên ép con học hành nhiều quá, hãy để các con vui chơi và phát triển theo đúng độ tuổi của mình.

Theo kinh nghiệm của nhiều bậc phụ huynh, ngày học cuối cùng trước kỳ nghỉ lễ, cha mẹ nên dành thời gian kiểm tra bài tập về nhà của con, xem con có hoàn thành trong một khoảng thời gian nhất định. Thông thường, nên yêu cầu con dành hẳn một đến hai ngày đầu tiên của kỳ nghỉ để hoàn thành toàn bộ bài vở được giao. Và nên có thời gian biểu học và chơi cụ thể cho kỳ nghỉ dài cả tuần này để bé không mải vui mà quên nhiệm vụ chính của mình. Cha mẹ cũng cần thảo luận và “giao kèo” với con về kỷ luật học, chơi trong thời gian này và để con nêu cao tinh thần tự giác.

Những ngày nghỉ có thể trẻ dành nhiều thời gian để chơi game hoặc xem tivi, hay đi chơi cùng bạn bè, bạn đừng cấm đoán bé quá, hãy cho bé thực sự được “tận hưởng” những ngày nghỉ vui chơi thật thoải mái theo cách của con. Tuy nhiên, cái gì cũng nên có giới hạn, chẳng hạn như bạn không nên để con ngồi quá lâu xem tivi, chơi game, hay thức khuya quá ảnh hưởng tới sức khỏe. Trong những ngày Tết, nhất là những ngày cuối của kỳ nghỉ, cha mẹ cũng không nên cho con đi chơi, chúc Tết quá xa nếu sức khỏe của con không đảm bảo. Việc ăn uống cũng cần được chú ý, không nên cho bé thích gì ăn nấy sẽ ảnh hưởng không tốt tới sức khỏe hệ tiêu hóa. Nếu gia đình về quê ăn Tết, hãy trở lại nhà trước khi bé vào học ít nhất 2 ngày để bé nghỉ ngơi và ổn định dần nề nếp ở nhà.

Sau kỳ nghỉ Tết dài với nhiều hoạt động vui chơi giải trí, trẻ thường uể oải, không hứng thú với việc học. Bạn cần hâm nóng bầu không khí học tập cho trẻ, giúp trẻ nhanh chóng trở lại thời gian biểu học tập như trước. Có thể để trẻ tự chọn môn học bé ưa thích và cho con làm những bài tập dễ trước, sau đó mới đến những bài khó hơn. Nếu thấy bé không hào hứng lắm khi học, bạn có thể bắt đầu với con bằng một cuốn truyện tranh, mở những bản nhạc mà trẻ thích hay gợi lại những niềm vui của trẻ trong dịp Tết vừa qua để lấy lại hứng thú cho bé. Trước ngày đi học đầu tiên sau kỳ nghỉ, bạn có thể cùng con quan sát thời khóa biểu và kiểm tra xem con đã chuẩn bị tốt tất cả các môn học ngày mai chưa, chuẩn bị đầy đủ các dụng cụ học tập trong cặp sách. Buổi tối, bé cần đi ngủ sớm để mai không còn uể oải, thèm ngủ khi tỉnh giấc. Sáng hôm sau, nên cho bé dậy sớm hơn bình thường, chuẩn bị tâm lý thật hứng khởi và vui vẻ cho buổi học đầu năm.

Khi con đã bắt đầu đi học trở lại, bạn cần thường xuyên nhắc nhở con nhiệm vụ học tập cùng với việc kiểm tra gắt gao bài tập trên lớp sẽ giúp trẻ ý thức hơn về việc học, kéo trẻ ra khỏi dư âm của những ngày nghỉ Tết.

(Theo CNMS)

Điều bé sợ nhất khi đi học

Gia đình, ,

Các chuyên gia giúp bạn chỉ mặt gọi tên những lo lắng phổ biến của bé khi bắt đầu vào học mầm non/mẫu giáo đồng thời đưa ra các chiến lược nhằm giải tỏa tâm lý lứa tuổi trước bước ngoặt quan trọng này.

1. “Sẽ thế nào nếu mình chẳng quen ai ở trường?”

Bố mẹ hãy giải thích cho con hiểu rằng, kết bạn mới cũng là một phần rất thú vị của việc bắt đầu đi học, hãy dành cho con những lời động viên tích cực nhất: “Đây sẽ là cơ hội tuyệt vời đấy, con sẽ làm quen được với nhiều bạn mới. Chơi với các bạn ấy sẽ rất vui”.

dieu-be-so-nhat-khi-di-hoc

Bạn cũng có thể giúp đỡ con trong việc kết bạn bằng cách mời bạn cùng lớp của con tới chơi nhà.

2. “Chuyện gì xảy ra nếu cô giáo là người xấu?”

Hãy giúp con hiểu rằng các cô ở trường được chọn làm cô giáo bởi họ rất yêu trẻ con. Cô giáo sẽ kiên nhẫn, tốt bụng và vui vẻ chứ không phải là người xấu.

Hãy chọn một cuốn sách về chủ đề đi học để cùng đọc với con, sau đó thảo luận về việc các nhân vật trong câu chuyện làm gì. Cảm giác có người hiểu mình và có một hình mẫu để noi theo sẽ giúp bọn trẻ vượt qua nỗi sợ hãi.

Cũng sẽ rất có ích nếu bạn chơi nhập vai với con về chính nỗi sợ của con: Bạn đóng vai cô giáo, rồi lại hoán đổi, cho bé làm cô giáo trong khi bạn sẽ đóng vai là bé ở trường.

3. “Nếu mình muốn đi tè thì biết làmsao?”

Không được đi nhà vệ sinh đúng lúc cũng là một cực hình với bé, khiến bé vô cùng lo lắng. Bởi thế, bố mẹ hãy cam đoan với bé rằng, chắc chắn có nhà vệ sinh ở ngay cạnh phòng học, và ngay cả khi nhà vệ sinh không nằm ở đó, thì cô giáo cũng sẽ giới thiệu với cả lớp toilet ở đâu ngay trong ngày đi học đầu tiên.

4. “Chuyện gì xảy ra nếu cô giáo hỏi mà mình không biết câu trả lời?”

Hãy cho con biết rằng con luôn có thể trả lởi rằng con không biết. Bạn hãy giúp con hiểu, công việc của cô giáo là giúp các bạn nhỏ học, và cô sẽ rất vui lòng giải thích những điều mà con chưa biết.

Chơi nhập vai trong trường hợp này cũng có ích. Bạn hãy đóng vai cô giáo, “gọi” con lên trả lời một câu hỏi “trước lớp”. Thử hỏi một câu mà con không biết hoặc không chắc chắn, sau đó tập cho con nói “con không biết câu trả lời” một cách bình tĩnh trong khi vẫn đang là trung tâm của sự chú ý.

(Theo Dantri)

7 bí quyết cần dạy con từ bây giờ

Gia đình, ,

Nhiều chuyên gia giáo dục đưa ra cách tiếp cận với trẻ dựa trên hai nguyên tắc: nhạy cảm và nghiêm khắc. Sau đây là một số bí quyết để dạy trẻ ngoan ngoãn, tự tin và sống có trách nhiệm.

1. Hãy làm người quản lý

Ngày nay, có bậc cha mẹ đi quá xa trong việc “chia sẻ” những mối lo âu và khó khăn, vướng mắc của trẻ và nhiều khi “hạ mình” khi chúng vòi vĩnh, làm mình làm mẩy. Nhà tâm lý Wad Hor (Mỹ) cho rằng, bài học số một dành cho các bậc phụ huynh là chấm dứt việc xem mình là “bạn bè” đồng trang lứa của con cái, mà phải là những người bạn lớn tuổi, đặt ra những quy tắc và giới hạn trong giáo dục con cái.

2. Thiết lập kỷ luật ngay từ đầu

Một bà mẹ có đứa con trai 4 tuổi rất nghịch ngợm, luôn quấy nhiễu khi mẹ làm việc. Nếu bà mẹ không có thái độ yêu cầu chú bé chấm dứt các hành vi ấy một cách dứt khoát, nó sẽ càng nghịch hơn. Chỉ khi mẹ nói như ra lệnh: “Này, mẹ không thích hành động của con! Hãy chấm dứt ngay!” rồi tảng lờ không thèm để ý đến những trò phá bĩnh của nó. Chỉ một lát sau, nó đã “hạ nhiệt” và thôi không nghịch nữa. Lúc này, bà mới quay sang chơi đùa, thủ thỉ tâm tình, giải thích cho con hiểu. Việc làm đó sẽ có hiệu quả giáo dục cao hơn.

Như vậy, để thiết lập kỉ luật cho con ngay từ khi còn bé, cha mẹ phải biết cách “trị” thói ương bướng của trẻ và không nên vì quá thương con, mà giành hết khó khăn về mình, làm hộ cả những việc đơn giản. Đừng quan niệm tự mình làm lấy vẫn hơn, trẻ còn bé chưa biết làm việc vặt trong nhà, khi lớn hơn chúng sẽ tự biết làm. Đó là sai lầm lớn nhất vì từ sự dễ dãi, thỏa hiệp ấy, lớn lên đứa trẻ sẽ lười biếng, ỷ lại, không biết sống tự lập… Cha mẹ phải đau đầu khi chúng không chịu nghe lời, và lúc đó họ mới áp đặt bắt chúng theo khuôn phép thì đã muộn. Cũng có cha mẹ nhắc con làm việc, nhưng lại kèm theo một điều kiện, ví dụ: “Nếu con dọn dẹp đồ chơi, mẹ sẽ cho con ăn kem”. Trường hợp này, đứa trẻ sẽ trở thành người “quản lý, áp đặt” điều kiện ngược lại với cha mẹ.

3. Dành thời gian gần gũi, chăm sóc con cái

Trẻ càng có nhiều thời gian ở bên cha mẹ thì càng phát triển tốt cả về thể chất và trí tuệ. Gặp vướng mắc khó khăn, chúng sẽ dễ dàng vượt qua nếu nhận được sự cảm thông, động viên từ mẹ.

4. Kiểm soát các phương tiện truyền thông, truyền hình

Đôi khi, cha mẹ bị “sốc” trước những lời nói, sự hiểu biết già trước tuổi của con về bạo lực và tình dục. Có nhiều nguyên nhân đưa tới tình trạng này và một nguyên nhân gián tiếp là trẻ học được từ trên các phương tiện nghe nhìn (trò chơi vi tính bạo lực, mạng internet…) không được kiểm soát. Vì thế, cha mẹ nên hướng dẫn con xem tivi, học vi tính. Trẻ em không nên xem tivi quá 2 tiếng/ ngày và chỉ được xem những nội dung phù hợp với lứa tuổi, cần kiên quyết loại bỏ những thông tin gây nhiễu, làm hư hỏng tâm hồn của trẻ.

5. Kiểm soát và nắm chắc mọi hành động của con

Con cái nếu không được bố mẹ quản lý chặt, tự do chơi bời lêu lổng dễ nhiễm những thói hư tật xấu: hút thuốc, sử dụng ma túy, rượu chè, quan hệ tình dục sớm… Vì vậy, cha mẹ nên hướng dẫn con cách sắp xếp hợp lý công việc trong ăn, học, nghỉ ngơi. Đồng thời nên biết rõ thời gian biểu của con ở trường, những mối quan hệ bạn bè, ngoài xã hội của con để giúp đỡ giải quyết những vướng mắc và kịp thời ngăn chặn khi có biểu hiện xấu.

6. Xây dựng ý chí cho trẻ

Các bậc phụ huynh chỉ nên khen ngợi những thành tích thực sự của con, không nên quá thổi phồng và đưa trẻ lên mây xanh. Ví dụ, khi một cầu thủ nhí sút tung lưới đối phương, cha mẹ không nên coi đó là một việc vô tích sự, mà cũng chẳng nên xem cậu ta là một “ngôi sao”. Nếu cha mẹ ấp ủ con quá kỹ, việc cỏn con con làm được cũng cho là to tát thì chúng sẽ tự kiêu, tự đại, không có ý chí vượt khó sau này. Nên cho trẻ hiểu sự đánh giá tốt về bản thân chỉ có được nếu chúng đạt những thành công qua một quá trình khó khăn, thử thách.

7. Giữ gìn hạnh phúc gia đình

Sống trong một gia đình hạnh phúc là điều quan trọng nhất giúp trẻ phát triển tốt. Đã có nhiều nghiên cứu cho thấy, những đứa trẻ sống trong gia đình cha mẹ lục đục, bất hòa dẫn tới ly hôn, chỉ ở với cha hoặc mẹ, luôn già trước tuổi, có tỷ lệ học kém, bỏ học sớm, phạm pháp… gấp đôi so với trẻ bình thường. Để có một thế hệ tương lai khỏe mạnh, có đức, có tài, các bậc cha mẹ hãy cố gắng vun đắp cho cuộc sống gia đình tràn ngập tiếng cười và tình yêu thương.

(Theo Gia đình & trẻ em)

Những lỗi nuôi con của “Mẹ đơn thân”

Chuyện của mẹ, Giáo dục & Học hành,

(Webtretho) Một mình làm mẹ tức là bạn đóng cả hai vai trò “Nhu – Cương” để nuôi dạy và giáo dục con cái. Cuộc sống chắc chắn sẽ rất khó khăn khi chỉ có mình bạn xoay xở, đôi khi sẽ mắc phải những lỗi sai mà chính bạn không hề hay biết và khiến mọi thứ thêm rắc rối, mệt mỏi. Hãy cùng tìm hiểu và nhận biết những lỗi khi mẹ nuôi con một mình để bạn tránh mắc phải và có cuộc sống thoải mái hơn nhé!

Lỗi 1: Miễn cưỡng chiều con
Khi con nhõng nhẽo, mong muốn hay đòi hỏi một điều gì đó, dù đã biết rõ là không nên hoặc đã không muốn làm theo ý con, nhưng với suy nghĩ “con mình thiệt thòi” và tình cảm của bạn dành cho con quá nhiều mà bạn miễn cưỡng chiều con. Hành động không theo lý trí như thế này rất nguy hiểm, đôi khi còn có thể khiến bạn phải hối hận. Không chỉ thế, việc này sẽ tạo cho con thói quen xấu; khi con trẻ đã nắm thóp được bạn, chúng sẽ cứ năn nỉ, khóc lóc và làm mình làm mẩy cho đến khi có được điều chúng muốn mới thôi.

Đừng vì quá thương con mà làm hư chúng (Ảnh: Inmagine)

Lỗi 2: Bạn không biết khi nào nên đồng ý hay từ chối con
Điều này cần cân nhắc rất kỹ. Bạn đóng vai trò vừa là mẹ, vừa là cha nên mọi suy nghĩ, quyết định về con luôn khiến bạn đắn đo, mâu thuẫn. Đôi khi bạn rất muốn đồng ý cho con làm điều con muốn, nhưng lại lo cho sự an toàn hoặc sức khỏe của con. Hoặc bạn chỉ mong con ở trong tầm kiểm soát, săn sóc của mình nhưng cùng lúc cũng lo con không được mở rộng vốn sống, hòa đồng với mọi người…

Có rất nhiều tình huống mà bạn không thể quyết định ngay, thậm chí nghĩ hoài vẫn chẳng biết nên làm thế nào cho tốt. Hãy bình tĩnh nào, xem xét sự việc với con có hoàn toàn phù hợp, an toàn hay không; nếu bạn chưa quyết định được, hãy hỏi ý kiến người thân hoặc bạn bè có cùng hoàn cảnh để có lời khuyên hữu ích. Khi bạn đã có quyết định riêng, nên giải thích lại lý do cho con hiểu, giúp bé tránh cảm giác không được tôn trọng hay “mẹ không thương con!“.

Với những trường hợp không quá nguy hiểm, đôi khi bạn cũng cần “bấm bụng” đồng ý cho con thử sức; sai phạm mà bé mắc phải sẽ giúp bé tránh lặp lại lần sau.

Lỗi 3: Không muốn nhận sự giúp đỡ
Với tâm lý cho rằng ai cũng dị nghị và thương hại cho hoàn cảnh “mẹ đơn thân”, bạn rất ngại hoặc không muốn nhận bất kỳ sự giúp đỡ nào của người thân, bạn bè.

Tất nhiên việc bạn độc lập và tự quyết được mọi điều trong cuộc sống riêng là hoàn toàn tốt, nhưng bạn sẽ không thể tránh được những lúc quá mệt mỏi, căng thẳng và không có ai để chia sẻ. Đừng từ chối tất cả sự giúp đỡ, những ai thật sự quan tâm và coi trọng bạn sẽ luôn muốn giúp đỡ bạn khi khó khăn dù bạn có yêu cầu hay không. Hãy nhẹ nhàng và xem đó là một việc cộng hưởng của cuộc sống tươi đẹp này. Không có gì sai trong việc bạn khỏe mạnh, tươi tắn chăm sóc cho gia đình nhỏ của mình cả. Và chắc chắn sẽ có một ngày bạn sẵn sàng giúp đỡ lại họ, những người đã hết lòng vì mình.

Bạn cần cân bằng tình cảm và thời gian cá nhân để nuôi dạy con tốt hơn (Ảnh: Inmagine)

Lỗi 4: Không cân bằng được vai trò Cha – Mẹ trong gia đình
Đây là điều khó nhất, bạn cần điều chỉnh hài hòa để có thể nuôi dạy con sao cho tốt. Đôi khi bạn quá nghiêm khắc, cứng nhắc để dạy dỗ con, nhằm tránh cho con những lỗi sai mà quên mất hình ảnh một người mẹ hiền từ, vị tha hoặc ngược lại. Việc này khiến con bạn bị giáo dục “lệch” và ảnh hưởng không hay cho sự phát triển của bé sau này.

Bạn cần cân bằng cách nuôi dạy con của mình, hãy bình tĩnh nhìn – ngẫm lại hoàn cảnh cùng cảm xúc của mình. Dẫu biết có nhiều khó khăn khi chỉ một mình bạn cáng đáng mọi thứ, nhưng không có nghĩa là bạn bị quật ngã, đúng không nào những Người Mẹ Vĩ Đại?

Ông bà có can thiệp quá nhiều vào chuyện nuôi con của bạn – Phần cuối

Chuyện nhà mình,

(Webtretho) Ông bà hai bên nội ngoại rất thích đưa ra những lời khuyên mà bạn không mong muốn – tuy vậy không phải tất cả trong số đó đều dở (thật đấy). Dưới đây là những gì bạn nên làm nếu những “đóng góp” thường xuyên của họ bắt đầu làm bạn bực mình.

>> Phần 1

Duy trì sự cân bằng

Dĩ nhiên là đã nhiều năm trôi qua kể từ khi cha mẹ bạn nuôi trẻ con, nhưng hãy nhớ rằng bạn không thể chối bỏ hoàn toàn kinh nghiệm. Theo thời gian, điều kiện sống của chúng ta khác đi, những hiểu biết khoa học trở nên chính xác hơn, nhưng có một thứ chắc chắn không thay đổi đó là tình yêu con cháu của các bậc làm cha mẹ, ông bà.

Khi ông bà nuôi dạy con, có những kinh nghiệm xuất phát từ thực tế phải xoay xỏa trong điều kiện khó khăn, lạc hậu, nhưng cũng có những kinh nghiệm đã được chứng minh từ những lần thử – sai và được truyền lại qua nhiều thế hệ, vậy nên bạn hãy cởi mở và khách quan để không bỏ lỡ những lời khuyên tốt. Bạn cũng có thể điều chỉnh phương pháp của ông bà để phù hợp với phong cách của mình. Ví dụ, nếu cha bạn tin rằng nên thưởng đồ chơi cho đứa trẻ ngoan, bạn đồng ý miễn là con bạn sau đó chịu chia sẻ hoặc cho đi một món đồ chơi cũ để làm từ thiện. Hoặc nếu mỗi lần về chơi mẹ chồng bạn lại chuẩn bị rất nhiều bánh kẹo cho các cháu, thì khi về nhà bạn có thể tăng cường thêm rau trái trong các bữa ăn vặt của con…

webtretho_đôi khi cũng nên để ông bà chiều cháu

Đừng phong tỏa hết những cách thể hiện tình thương yêu của ông bà với cháu (Ảnh: Inmagine)

Đấu tranh cũng nên tùy chuyện

Bạn cho rằng ông bà rất hay chiều hư cháu, nhưng nguyên nhân sâu xa của việc này thường không xấu mà chỉ do tình yêu “mù quáng” với những đứa cháu bé bỏng; không chỉ thế, ông bà dù thế nào thì đối với chúng ta cũng là bậc sinh thành nên việc phản đối gay gắt không phải là một quyết định hay. Đừng bác tất cả những ý kiến mà ông bà đưa ra mà hãy chỉ xác định những điều thực sự có hại cho con bạn và giữ vững lập trường, như việc ông bà nằng nặc cho trẻ sơ sinh uống nước – nên phản đối đến cùng; việc cho bé ngủ nằm sấp – nên phản đối đến cùng… Còn lại miễn là đừng quá đáng hoặc không hợp lý, có một vài điều lũ trẻ có thể làm với ông bà mà chúng ta chỉ còn cách đành giơ tay lên trời kêu “Thôi được” mà thôi.

Ngay trong gia đình của bác sỹ nhi khoa Cheryl Wu, các quy tắc của cô dành cho con trai cũng đành vứt ra ngoài cửa sổ mỗi khi có ông bà ở đó. “Đứa con 3 tuổi của tôi được cưng chiều như ông hoàng con khi ở với ông bà. Khi ở nhà với tôi, bé tuổi phải tự mặc quần áo, cất giầy và cho mèo ăn nhưng khi sang nhà ông bà, tôi không dám chắc nó có phải động tay làm việc gì hay không.”

Hãy vững vàng khi biên cương bị lăm le xâm phạm

Sẽ có những lúc ông bà làm điều gì đó cho cháu khiến bạn cảm thấy không thoải mái, ví dụ như cho bé bú bình khi bạn đang cố gắng nuôi con chỉ bằng sữa mẹ hoặc ẵm bé khỏi nôi khi bạn đang cố gắng tập cho bé ngủ riêng. Đây cũng là cả một vấn đề khi con bạn lớn lên và bắt đầu biết vòi vĩnh. Bạn nói không được ăn bánh trước khi ăn tối nhưng ông nội lại thấy chẳng có gì là sai nếu chiều cháu một chút; hoặc sau khi mắng đứa con 3 tuổi của mình về tội ném đồ chơi khắp phòng, bạn ngay lập tức bị mẹ bạn mắng vì dám khiển trách thiên thần nhỏ của bà.

“Nếu những lời khuyên hoặc hành động của ông bà làm ảnh hưởng tới khả năng làm cha mẹ của bạn, hoặc làm cho bạn cảm thấy tội lỗi về quyết định nuôi dạy con của mình, đã đến lúc cần nói chuyện nghiêm túc,” Spiegel nói. Dù muốn phân định ranh giới rõ ràng nhưng chắc chắn bạn sẽ không muốn làm tổn hại đến mối quan hệ. “Hãy bình tĩnh ngồi xuống khi không có con ở gần và giải thích cho ông bà hiểu rằng: bạn biết họ yêu thương cháu, nhưng bạn và chồng / vợ rất mong họ cũng ủng hộ quyết định của hai bạn. Hãy đảm bảo rằng bạn nêu ý kiến dưới góc độ yêu thương và tôn trọng chứ không phải đối đầu.”

Nếu nói chuyện trực tiếp không có tác dụng, bạn có thể thử viết một lá thư hoặc e-mail giải thích những mối bận tâm và lo lắng của bạn và bày tỏ mong muốn tất cả mọi người đều có thể đạt được sự thông cảm và thấu hiểu về vấn đề.

webtretho_phải đấu tranh, nhưng cũng cần biết cách thỏa hiệp với ông bà

Hãy để ông bà cùng tham gia vào việc nuôi dạy bé, nhưng bạn phải là người có tiếng nói quyết định (Ảnh: Inmagine)

Nhờ bác sĩ can thiệp

Các chuyên gia, bác sỹ là những nguồn thông tin khoa học và chính thống nhất cho bạn, đồng thời cũng có thể là “vũ khí” cuối cùng của bạn khi ông bà cứ kiên quyết làm theo ý mình. “Nếu con bạn thật sự bị ảnh hưởng – chúng trở nên cáu kỉnh vì thiếu ngủ, kén ăn khi về nhà bởi vì đã được cho ăn bánh kẹo no nê ở nhà bà – có thể đã đến lúc nên liên hệ tiếng nói của chuyên gia được công nhận,” Tiến sĩ Wu nói. “Mời cha mẹ ruột hoặc cha mẹ chồng cùng đến bác sĩ, để cho bác sĩ nói chuyện và sau đó đưa ra một kế hoạch cho tất cả mọi người. Đó là cách khiến ông bà không cảm thấy bị ra rìa, loại bỏ các cuộc đấu tranh quyền lực giữa cha mẹ và ông bà. “

Chúc các bạn sớm tìm thấy giải pháp cho mình để cùng ông bà đồng sức đồng lòng nuôi dạy các thiên thần nhỏ!