Bền nhưng không vững

Với tình hình dịch COVID-19 do virus Corona đang bùng phát tại Việt Nam, Meo.vn khuyên dùng Nước rửa tay khô để diệt khuẩn phòng bệnh.

Chị Minh Thúy, một nữ đồng nghiệp khoe vừa nhận món quà đặc biệt nhân sinh nhật thứ 50 và gọi người tặng là “người tình trăm năm”. Cả nhóm bạn đều đoán đó là món quà từ chồng chị nhưng chị đính chính “người tình trăm năm” là con gái, chứ không phải chồng. Nhắc đến chồng, chị cười buồn; nét rạng rỡ, hớn hở như tan biến. Mọi người thấy lạ vì chị với anh đã sống êm ấm gần ba mươi năm rồi cơ mà!

CŨ THÌ KHÔNG… MẤT?

Một buổi tối uống trà cùng mấy người bạn thân, bà Thúy tâm sự, vợ chồng bà trục trặc đã bốn năm nay. Cuộc hôn nhân của bà khá ổn cho đến khi con gái bà sinh em bé. Mới có cháu đầu, con gái lại sinh non nên bà chăm kỹ. Nuôi cháu, mến tay mến chân, bà ở riết bên nhà con gái. Hết tháng, ông ngoại hối bà ngoại về không được. Bà ở luôn hai tháng, rồi ba tháng. Ở nhà con gái gần cơ quan bà, đi làm cũng thuận tiện hơn, lại còn được chăm cháu.

Mỗi khi về nhà mình, bà cứ lo lắng, bồn chồn. Ông trông chờ bà về nhưng khi về bà lại mang theo đủ chuyện bực mình vì cứ chúi mũi vào công việc (tồn đọng do nghỉ phép). Bà lười chăm sóc chồng, chẳng còn ân cần, ngọt ngào và hài hước. Tối ngủ chung giường, ông xáp vô, bà lại dạt ra. Bà nói sao em bé thơm phức còn ông ngoại thì… Ngủ đi, già rồi! Ở nhà được vài ngày, bà lại ôm đồ sang bé cưng. Bà ngoại mê cháu, ông ngoại buồn tình đi bia ôm với bạn bè và “vướng lưới”. Là người hiểu biết, bà không ghen lồng ghen lộn. Nhưng bà không thể tha thứ được: “Vợ chồng sống với nhau gần ba mươi năm, cùng nắm tay nhau qua đói nghèo mà ông lại dễ dàng dứt bỏ vì một cô gái rẻ tiền. Lúc con gái sinh non, ông không chung lo mà lại lợi dụng thời cơ để gái gú. Người như vậy đâu còn đáng để mình nể trọng, yêu thương”.

Minh hoạ: NOP

Ý thức giữ chồng, giữ vợ phải chăng thường bị suy giảm theo thời gian chung sống, nhất là đối với những cặp đôi đã đi suốt với nhau qua hai màu tóc? Cưới lâu, cuộc đời hai người đã gắn chặt nhau bằng con cháu, danh dự, tài sản, các mối quan hệ. Đời nào người kia dám bỏ mình. Bỏ rồi đố kiếm được người nào tốt hơn. Những ý nghĩ ấy đã khiến không ít gia đình lâm vào cảnh bền mà không… vững.

Nhiều cặp vợ chồng trẻ phải chia tay vì nông nổi, thiếu kinh nghiệm, nhất là chưa hiểu ý bạn đời. Còn với vợ chồng thâm niên thì đã hiểu nhau quá. Hiểu đến mức chỉ cần thấy vợ mở miệng, chồng đã đoán được vợ sắp nói câu gì; thấy chồng bất ngờ tháo kính ra, vợ biết chồng bắt đầu nổi giận. Quá hiểu cũng chưa hẳn hay. Như trường hợp của chị Minh Thúy ở trên, biết nhau từ thuở còn tắm mưa trong xóm, hình ảnh của anh trong mắt chị là người hơi lười, cầu an, không giỏi kiếm tiền nhưng đặc biệt tốt về mặt thủy chung. Sống với nhau, chị tin tưởng chồng nên luôn thả cửa. Chị thấy những bà vợ ghen tuông, kiểm soát chồng sao mà khổ vậy? Chính vì định dạng ông chồng là người không trăng hoa, nên chị đã sốc nặng khi bị phản bội. Giờ chị mới thấm câu “đố ai lấy thước mà đo lòng người”.

Chị Ánh Lam (bán tạp hóa ở chợ Bà Chiểu, TP.HCM) thì không bị cuỗm mất chồng nhưng vợ chồng chị lại mất tình. Đỉnh điểm của mâu thuẫn là mới đây, chị bị ăn một cái tát của chồng trước mặt cô em chồng. Nguyên nhân trực tiếp là chị Lam ngăn cản, không cho chồng đem số tiền 20 triệu cho ông anh mượn trả nợ thua đề. Nguyên nhân sâu xa là chị Lam trước nay luôn nín nhịn, yếu thế, việc gì cũng để chồng quyết, giờ lại học đòi “ý kiến ý cò”. Chị sống kiếp làm dâu, mẹ chồng vừa giàu vừa khó nên từ thuở ban sơ mới về, chị đã phải răm rắp theo khuôn phép. Vui buồn, oan ức gì, chị cũng không hó hé. Con cái lớn lên một chút, chị càng nhịn nhục mà sống; sợ vợ chồng cự cãi, con sẽ ương bướng, khó dạy. Tháng Tám vừa qua, mẹ chồng mất, con đi du học, nhà chỉ còn hai vợ chồng. Chị ý thức mình không thể là “con giun cái kiến” để chồng hiếp đáp mãi. Nhưng, không dễ thay đổi ông chồng đã có thâm niên gia trưởng, đã quen cái nếp chồng chúa vợ tôi trên hai mươi năm. Vì thế, chồng chị đã “chơi rắn” trước những biểu hiện phản công của chị. Chỉ riêng việc chồng thách chị đi khỏi nhà, chị cũng đã chới với, hoang mang.

CHỦ ĐỘNG VƯỢT DỐC

Dù tên của chị Lam, bà Thúy không xướng lên ở bất cứ phiên tòa ly hôn nào nhưng hạnh phúc đích thực đã lìa bỏ ngôi nhà của họ. Thời gian làm cho tình thêm nặng nghĩa thêm dày, nhưng thời gian cũng khiến cho nhiều xung đột dồn ứ, chất chứa trong gia đình. Vợ chồng trẻ còn nhàn rỗi, còn mặn nồng hương lửa, chuyện gì cắng đắng rồi cũng dễ tha thứ, bỏ qua cho người kia. Nhưng, “bỏ” chưa chắc là đã “qua”. Những ấm ức, những oán hờn xưa như va vào đá và dội lại khi vợ chồng đã ở “cái dốc bên kia” của cuộc đời. Nếu giải quyết không nổi thì mỗi người rút về trong im lặng để giữ thể diện trước sui gia, con cháu, xóm làng…

“Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh” nhưng theo chuyên viên tâm lý Võ Thị Hiền (Trung tâm tư vấn Hướng Dương), chung quy là do các bà vợ, ông chồng chủ quan, dẫn đến bị động trước sự thay đổi hằng ngày hằng giờ của cuộc sống. Người vào tuổi xế chiều thường bứt rứt, khó ở bởi quy luật “sinh, lão, bệnh, tử”… Sự trở tính trở nết của bạn đời cộng với sự xét nét của bản thân đã đẩy mâu thuẫn lên cao. Sống với nhau lâu ngày, nhiều người không cần chải chuốt hay giữ ý giữ tứ, không cần thay đổi cho vừa lòng nhau. “Mình đã là của nhau rồi mà”! “Tôi là vậy, không chịu thì làm gì nhau”? Hơn nữa, quỹ thời gian có còn nhiều nữa đâu mà cứ phải nhịn nhường, chịu đựng, chiều ý người kia mãi.

Bước khỏi tuổi “băm”, các ông chồng, bà vợ phải quàng vào cổ nhiều mối lo: con cái học hành, lập nghiệp, cưới xin; cha mẹ hai bên đau yếu, mãn phần; công việc làm ăn, trách nhiệm xã hội… Thời gian nào dành cho bạn đời? Mối quan hệ vợ chồng sẽ tẻ nhạt, “hồ tan keo rã” khi bị xếp hàng chót trên thang ưu tiên. Nặng gánh, ai cũng cần nhận được sự trợ giúp, chia sẻ và không khỏi hụt hẫng khi bạn đời dửng dưng, thờ ơ. Không may, lại có ngày, sự chia sẻ ấy đặt nhầm địa chỉ. Nhất là trong giai đoạn tiền mãn kinh, mãn kinh, nhiều bà ngại đáp ứng gối chăn khiến chồng “bí thở”, càng dễ làm càn. Các bà vẫn rất cần những món quà lãng mạn, những lời ngọt ngào và vòng tay ấm áp, nhưng thật khó cho các ông khi mọi việc chỉ dừng lại ở đó. Với bà, ông là “hàng dạt”, nhưng bước ra đường còn có khối cô ngưỡng mộ. Thế là trong các ông cứ ngấm ngầm những khát khao.

Tham dự đám cưới bạc, vàng, kim cương, thường thấy các cặp vợ chồng truyền đạt một bí quyết chung: “Hãy giải quyết những hiểu lầm, bất đồng, phiền muộn trong thời gian sớm nhất có thể được, đôi bạn sẽ vượt qua nó một cách nhẹ nhàng nhất”. Mỗi năm, ông Công Thành (72 tuổi, Q.4) đều mời vợ đi du lịch Tiền Giang. Ông chọn nơi đây không chỉ vì phong cảnh sông nước hữu tình mà vì chính nơi đây 50 năm trước, ông bà đã gặp nhau tình cờ. Với ông bà, hâm nóng tình cảm ở vùng kỷ niệm là hiệu quả nhất. Khi đó, bà ăn mặc đẹp. Ông nói lời nhã nhặn, nhẹ nhàng dắt tay bà đi dạo trong vườn cây trĩu quả, mát rượi. Những vui buồn, trăn trở được trút cạn trên suốt hành trình. Có đôi lần suýt lạc lòng, nhưng trở lại chốn xưa, ông như được tiếp thêm sức mạnh để giữ mình, kiềm chế con tim.

Có những cặp vợ chồng dần chán nhau không rõ lý do. Một điều dễ khiến con tim bào mòn là sự so sánh của người trong cuộc: Sao ông không được như ông A, ông B; sao bà không như ngày nào? Nếu vợ chồng có nghĩa dày thì sẽ hiệu quả hơn khi chống chọi ở những khúc quanh. Chất liệu để xây “cái nghĩa”, theo chuyên viên Võ Thị Hiền là dựa trên nền tảng chung sống với nhau, là chăm sóc, là vì nhau. Tuy nhiên, “nghĩa dày” tưởng không gì xuyên thủng đôi khi lại bị xé toạc chỉ vì một lời nói sỗ sàng, một cử chỉ thiếu tế nhị hay một ánh mắt người thứ ba…“Gia đình là quả cầu thủy tinh dễ vỡ, cưới lâu năm vẫn vỡ, không thể lơ là, dễ ngươi” – ông Thành nhắn gửi.

Meo.vn (Theo PNO)

Mẹo sống an lành, làm hiệu quả:

Bài viết Bền nhưng không vững ( https://www.meo.vn/ben-nhung-khong-vung.html ) được sưu tầm bởi Mẹo vặt hay (https://www.meo.vn). Xin vui lòng giữ nguồn khi tái sử dụng thông tin. Chân thành cảm ơn.

Nguồn sưu tầm từ: news.bacsi.com

Leave a Reply